I SEE DUMB PEOPLE

E 9 meses depois...

2010-09-11T05:11:00.000+01:00

... renasceu o blog com algumas remodelações. Lindo dia para recomeçar, dirão as moscas, foi coincidência! Aliás ao fazer as contas, constatei que esta amostra de blog faz 4 anos de existência. Ena tanto tempo!
Esta minha longa ausência foi motivada por múltiplas razões, uma das quais a falta de paciência para o estrume da blogosfera em geral. Hoje, é com grande alegria que anuncio que a blogosfera ainda ficou pior MAS desta vez estou com paciência para espalhar... "afectos"...

Feliz Natal!

2009-12-25T10:10:00.007Z

Votos de um feliz Natal... correcção... continuação de um feliz Natal (assim está melhor).

Beijo amigavelmente natalício,
Silvia

PS: aproveito para pedir que parem de entupir o meu telemóvel com as mensagens-feitas da treta. Odeio-as! Custa muito escrever simplesmente "bom Natal"??
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Hum!

2009-12-17T07:19:00.006Z

Pois, afinal não "regressei" coisa nenhuma! E porquê, porquê? Boa pergunta. Não regressei tão rápido como esperava porque deu-me para ficar senil, é! Agora ando ocupada com a @%&#@#$ do farmville do facebook. Logo eu que dizia jamais me viciar nessas parvoeiras! Podia me ter dado para fazer tricô, cachecóis de 5 metros mas não. Não quero culpar ninguém, muito menos dizer que foi a Sandra que me viciou porque não sou de fazer queixinhas mas o facto é que ando virtualmente a tratar de uma quinta, do gado (no farmville algumas quintas têm elefantes, o criador dessa aplicação deve fumar uns canhões valentes, deve).... arghhh!
Ainda crio a associação farmvilleahólicos anónimos!

Entretanto esta noite decidi largar o vício e ver o filme "The ring". Que timing fabuloso! Na, realmente melhor noite não podia ser. Mais valia plantar as batatas!
Lá fora um temporal jeitoso, como moro no último andar o vento fazia eco ao filme, eram assobios fantasmagóricos por toda a sala. Já estava a imaginar a Samara (personagem do filme) sair-me da televisão... Quase na parte final do filme, eu completamente cuzinho tefe-tefe, de repente o sofá e o pinheiro de Natal abanam... a casa tá possuída! Minutos depois o telefone toca... SOCORRO!!!
Raio do sismo pá!

De regresso??

2009-11-01T07:18:00.008Z

Que dia mais estranho para regressar! Tendo em conta que este blog está praticamente moribundo...
Bom, bom na verdade é uma questão cíclica. Estive este tempo todo sem vontade de escrever, ou melhor, quando me surgia um assunto digno de referência ao fim de poucas linhas perdia o interesse e apagava tudo. O chinoca, esse belzebu que anda por aqui a poluir-me o blog também nao ajudou.

Contudo, para manter algum contacto blogosférico tenho lido alguns blogs sem comentar não só do pessoal aqui da "casa", como quem diz, dos amigalhaços virtuais como também outros blogs. Uns mais populares do que outros... É incrível como em tão pouco tempo a blogosfera tem-se tornado um blogolixo impressionante! Confesso que tenho saudades dos velhos tempos em que os blog eram mais genuínos... não sei explicar, só quem começou cedo na blogosfera é que poderá eventualmente compreender.
Actualmente é aquilo a que se poderá chamar "mais do mesmo". Por falar em lixo, recebi um pedido por email para assinar uma petição para oferecer uns Louboutins à uma blogueira qualquer... e uma bazuca na fronha, não? Quer uns Louboutins? Compra uns sapatos tacão agulha, pinta a parte da sola de vermelho e já está.

Esta porra das petições virou moda também, é? Já me pediram para assinar umas quantas e sinceramente dada as petições de bosta que andam por aí devem ser tão eficazes como Jesus em Braga (opsss, não sei como saiu-me isso tssss!) ??
Já sei, vou criar uma: "acabar com petições de m*rda!"

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Nota entalada

2009-08-29T05:09:00.004+01:00

"If you're going to San Francisco
Be sure to wear some flowers in your hair..."

Se calhar já chega dessa moda de colocar uma flor escandalosamente abominável no cabelo, não? Onde quer que vá, lá aparecem os canteiros capilares.
Em Portugal não há cá meias medidas quando é moda anda tudo igual.Tanta foleirice junta, credo!
Porque não experimentar folhas de urtigas? Pelo menos seriam diferentes.
E já nem falo das "fraldas" aka saruel...
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Gumpff

2009-08-12T11:01:00.004+01:00

O meu blog está infestado com um spamidiota da China ou arredores ou o raio que o parte todo!
A minha paciência tem tido melhores dias, vá confesso e este ornitorrinco asiático está a abusar.
Se ainda fosse esperto, naaa! O sacana metralha o meu blog com links de site em chinês ou japonês (é à escolha do freguês) logo não se entende porra nenhuma.
Ainda tentei abrir alguns desses links para… enfim… como direi… através de um contacto qualquer mandar-lhe um email para lhe “agradecer” esse bombardeamento e nada.

Nessas circunstâncias tive que tomar medidas drásticas: coloquei o blog à prova de anónimos. Resultado? O australopithecus teve o transplante de se dar ao trabalho de criar uma conta para continuar com a missiva.
Nova medida dantesca: moderação dos comentários. A caixa dos comentários fica mais limpinha mas em contrapartida a minha caixa de correio fica atrofiada.

Estava a pensar em escrever umas palavras "amigáveis" em chinês tradicional mas sendo eu muito pacífica achei melhor não. Não vá o símio gostar!

Desisto!
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Reflexões

2009-07-20T02:57:00.006+01:00

Esta ausência fez-me chegar a brilhante conclusão que não tenho vida para blogues... o que é óptimo pois o mundo virtual embora interessante, não passa disso mesmo: virtual!
Isso fica para um próximo post, a ver.

Bom... estes dias têm-me permitido fazer uma reflexão profunda sobre determinadas questões que insistem em execrar-me:

- Sempre que compro bananas ainda verdes, vou acabar por comê-las ainda verdes e ficar com a língua cravada tipo cacto.
Sempre que compro bananas maduras, vou acabar por deixá-las apodrecer.

- É sempre aquele que ressona que adormece primeiro. Quanto mais é a tentativa de silenciar a fanfarra mais é a probabilidade de passar uma noite em branco.

- A probabilidade de encontrar uma pessoa conhecida aumenta quando estou com alguém com quem não quero ser vista.

- As boas coisas da vida engordam pra car… %&@&/#$%!!

- Os objectos partem com mais facilidade em função do seu valor. Ou seja, vamos “imaginar” o seguinte: de um lado tenho uma relíquia de família com quase 2 séculos que gosto imenso, do outro tenho uma coisa parecida com um adorno oferecido por um idiota que me queria impingir um colchão ortopédico. Ambos caiem, qual é o objecto que fica intacto, qual?

- Seja qual for o objecto, ele encontra-se sempre, SEMPRE no último lugar onde procuro. Mesmo quando tento inverter a questão e procuro no último lugar, ou seja no lugar mais improvável, o objecto estará obviamente no sítio onde costumo procurar em primeiro lugar.
Quando não procuro, encontro tudo. Idiotas inclusive!

- A outra fila, seja ela no trânsito ou na caixa do supermercado, anda sempre mais depressa. Se mudar de fila, aquela que acabei de deixar passará a andar mais rapidamente.

- Mais a razão pela qual me encontro numa fila de espera é urgente, mais lento é o(a) besta… ahum empregado(a) que atende.

- Só depois de estacionar o carro à 2 km de distância é que lugares vagos aparecem pertinho do sítio onde quero ir.

A quem devo pedir contas?? %&@&/#$%
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Op-dei-te!

2009-06-17T14:31:00.006+01:00

Antes de mais queria agradecer o apoio efusivo relativamente ao meu último post.
Ah ia me esquecendo, aproveito para mandar um Hi Foda-se para o/a engraçadinho/a (como diz o outro: já foste!) que me rogou uma praga por ter ficado estes dias maravilhosos de chuva com uma valente faringite.
Como parece que vem aí tempo quente espero que esse/a sacana apanhe um escaldão na tromba e tenha uma faringite no rabo.

Retomo o blog em breve! Não é um aviso é uma ameaça!
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Anúncio urgente!

2009-05-31T05:55:00.004+01:00

Procuro descendente indígene para realizar fantasia. É factor eliminatório conhecimentos da cultura das peles vermelhas. Assunto sério, exige-se máximo sigilo para evitar inimizades, ódios de estimação.
Experiência comprovada na... dança da chuva com o objectivo de acabar com esta porra de calor infernal que me entope de alergias até ao tutano!

Já tinha dito que detesto o calor? Vou enfiar a cabeça no congelador para refrescar as ideias...

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Shaun Smith - Britain's Got Talent

2009-05-25T11:15:00.003+01:00

Desde que ouvi este rapaz a cantar "Ain't no sunshine", fiquei apaixonada... pela música claro, mentes perversas! O rapaz é giro e simpático mas só tem 17 aninhos. Tadito isso é lá idade que se apresente!

Passo os dias a cantarolá-la esteja eu onde estiver. Já tinha ouvido várias versões mas esta, para mim, está definitivamente muito bem conseguida.
Enfim, se passarem por alguém a murmurar: "And I know, I know, I know, I know, I know,I know, I know, I know, I know, I know, I know,I know, I know, I know, I know..." pode ser que seja eu.

Shaun dude, tás lá!

PS: perdoem-me os fãs mas já não aguento ouvir falar na Boyle. Há outros talentos como o Shaun, Diversity (grupo de dança divinal)... que têm tanto ou mais mérito com registos diferentes.

Parabéns FCPorto III

2009-05-11T16:07:00.006+01:00

Como já vem sendo habitual, não podia deixar em claro mais uma vitória do FCP. Lá vai mais uma emenda no cartaz que se segue:

Nota: lamentável a falta de isenção jornalística, impressionante a falta de mediatização, repugnante certos comentários (o insulto é a arma dos fracos!)... enfim, o habitual comportamento dos ressabiados crónicos diante de um campeão recorrente.
Viva o FCPORTO!

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Declaro guerra...

2009-05-07T22:16:00.005+01:00

… à certas mulheres do mundo real e virtual:

Se são magras e mesmo assim querem emagrecer, façam um grande favor ao pessoal de bem com a vida, ide meter nojo para o raio que vos partam! Quem quiser fazer dieta que o faça em silêncio, comentários do género : “ai estou tão gorda, este ano já nem vou para a praia porque o meu biquini XS não me vai servir, que vergonha vestir o tamanho S!” ou “estou enooorme, experimentei umas calças na Zara tamanho 34 e estavam apertadíssimas, que horror só o 36 é que me estava bem!” são um atentado, um 11 de Setembro, um Sócrates à sanidade mental de qualquer pessoa normal.

Acreditem ninguém está para vos aturar, são completamente ridículas e só não vos mando directamente para o caralhete porque sou educada (excepto quando conduzo) portanto quando estiver a olhar para vocês fixamente, significa que não estou minimamente interessada no que dizem, estou noutra dimensão; se porventura passar essa fase e começar a bufar, fujam pois a paciência e a boa educação têm limites.

E já agora ide pró… aí mesmo!

Interpretar anúncios de encontros amorosos

2009-04-23T09:13:00.002+01:00

Depois de muito estudo, de palestras internacionais com psicoterapeutas de renome, apresento-vos o resultados de tão árdua obra: um guia de descodificação dos anúncios para encontros amorosos quer via net quer via jornal/revistas para os mais incautos não terem más surpresas.

Comecemos então pelos anúncios escritos por mulheres:

Texto do anúncio: …na casa dos quaranta anos…
Sentido real dos termos: …49 anos…

Texto do anúncio: …corpo atlético…
Sentido real dos termos: ...sem mamas…

Texto do anúncio: …dá mais importância à beleza interior…
Sentido real dos termos: …feia…

Texto do anúncio: …boa aparência física…
Sentido real dos termos: …escandalosamente feia…

Texto do anúncio: …estável emocionalmente…
Sentido real dos termos: …encharcada de xanax e prozac...

Texto do anúncio: …doce…
Sentido real dos termos: …insuportável…

Texto do anúncio: …romântica…
Sentido real dos termos: …escandalosamente insuportável…

Texto do anúncio: …adora a natureza…
Sentido real dos termos: …nunca fez depilação, nunca usou desodorizante...

Texto do anúncio: …escreve poemas…
Sentido real dos termos: …profundamente depressiva...

Texto do anúncio: …magra…
Sentido real dos termos: …anoréxica...

Texto do anúncio: …peso proporcional à altura…
Sentido real dos termos: …gorda…

Texto do anúncio: …sente-se bem na sua pele…
Sentido real dos termos: …muito gorda…

Texto do anúncio: …um pouco cheiinha…
Sentido real dos termos: …obesa mórbida…

Agora passemos aos anúncios escritos por homens:

Texto do anúncio: …na casa dos quarenta…
Sentido real dos termos: …55 anos…

Texto do anúncio: ...desportivo…
Sentido real dos termos: …deitado no sofá a olhar para a TV Sport 60 horas por semanas…

Texto do anúncio: …esbanja saúde…
Sentido real dos termos: …peida-se e arrota todos os 5 minutos…

Texto do anúncio: …atlético…
Sentido real dos termos: …barriga de cerveja…

Texto do anúncio: …procura beleza interior…
Sentido real dos termos: …grandes tufos de pêlos saem-lhe do nariz e das orelhas…

Texto do anúncio: …adora a natureza…
Sentido real dos termos: …mija ao ar livre…

Texto do anúncio: ...aventureiro…
Sentido real dos termos: ……tira macacos do nariz quando conduz, com os dedos do pés...

Texto do anúncio: ...honesto…
Sentido real dos termos: …mentiroso…

Texto do anúncio: …gosto pelas artes…
Sentido real dos termos: …já desenhou um grafiti na casa de banho da escola quando tinha 12 anos…

Texto do anúncio: …estável emocionalmente…
Sentido real dos termos: …nenhuma condenação nos últimos 2 anos por violência doméstica…

Texto do anúncio: …Bem educado…
Sentido real dos termos: …diz “com licença” quando arrota…

Texto do anúncio: …bom ouvinte…
Sentido real dos termos: …tem problemas auditivos…

Texto do anúncio: …sensível…
Sentido real dos termos: …chora quando arranca pêlos do rabo…

Espero ter ajudado aqueles que buscam a sua tromba metade.
Fiquem então com as boas graças do Ministro das Finanças Fernando Teixeira dos Santos.

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Snif...snif...

2009-04-16T02:57:00.006+01:00

Pronto, confesso, estou particularmente sensível hoje! Ainda estou ranhosa da derrota...snif, snif... do... snif, snif... FCP... snif, snif...
Cristiano Ronaldomerda não te aventures em vires aqui para o Norte, não imaginas a carga de porrada que te espera! Judas!

Hmmm... pensando melhor anda cá Cricri, eu faço-te umas festinhas envolvendo bazuca, canhão, metralhadora e cianureto.

Sentido de humor precisa-se...

2009-04-16T01:14:00.008+01:00

... para alguns bloggers!

Será que tenho que justificar os meus ilustres post com um HAHAHAHAHAHAHAHA sempre que estiver a brincar sobre determinado assunto ou uma notinha no rodapé a dizer:
- Peço infinitamente desculpa aos Exmos Senhores leitores mais sensíveis mas o que acabei de escrever é pura ironia ?????????????

PS: um bem haja aos que entenderam a mensagem do meu post anterior. Obrigada pelos comentários.

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A arte de bem escrevido

2009-04-13T08:58:00.010+01:00

Tenho vindo a reparar que a escrita nos blogs está a ser constantemente massacrada. Queria, pois, alertar para esse flagelo e dar o meu contributo com uns conselhos básicos para escreverem correctamente.

Vamos lá então:

- Seria preciso ver que os verbos estariam correctamente utilizados, por isso era buscarem a gramática.
- Relativamente às preposições, é favor evitar terminar as frases com.
- E nunca, jamais começar uma frase com uma conjunção. E fica idiota!
- Evite as metáforas, numa frase parece uma pedra numas chancas.
- Sejam talvez um pouco mais ou menos precisos.
- Cuidado com as repetições, é preciso evitar repetições. As repetições dão aquela imagem de canastrão, as repetições são repetitivas.
- Nunca deixe uma frase suspensa, senão…
- A língua portuguesa é riquíssima, evite utilizar termos estrangeiros porque for heaven sakes a frase fica fucked up. Oh God! Bitch!
- Tente exprimir-se de forma concisa, não utilize mais palavras do que o necessário na sua generalidade é quase sempre supérfluo, não vem acrescentar nada de jeito ao que já disse.
- Nunca frases sem verbo ou de uma só palavra. Eliminar.
- As comparações são como peidos oprimidos e são de evitar.
- Geralmente, convém não generalizar.
- Se tiver, dúvidas, quanto, à, colocação, de vírgulas, esquecem-nas, pronto.
- Utilizar hipérboles por tudo e por nada é um genocídio, um atentado.
- Não utilize muitos pontos de exclamações!!!!!!!!!! Dá a impressão que ficou com o dedo entalado na tecla!!!!!!!!!!!!!!
- Ó caralho, evite à todo o custo a vulgaridade, essa merda é fodida!
- Já vos disseram umas centenas de milhões de vezes que não é preciso exagerar.
- Pelo amor da Santa, deixem-se de religiões.
- Sejam sempre simpáticos com os seus leitores, cambada de chungosos!

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Declaro guerra...

2009-04-03T06:42:00.004+01:00

...aos blogs com música na posição "ON".

1º Não imaginam os sustos que apanho pois o volume da música está sempre elevadíssimo. Há pessoas cardíacas na blogosfera!

2º Acredito que querem partilhar os vossos gostos musicais. O que para vocês é genial para mim pode ser um um comboio a descarrilar. Se gostos não se discutem, muito menos se impingem.

3º Ouço muita música, tenho o direito de escolher aquela que quero realmente ouvir e não ter as colunas permanentemente em modo silencioso.

4º É extremamente irritante procurar o raio do botão "stop" enquanto a música vai pontapeando os meus tímpanos.

5º Pior que ter 1 playlist activa, é terem 2 ou 3, esses blogs podem ser porreiros mas nesses casos nem penso duas vezes: fecho-os de imediato e nunca mais lá volto. Garantidamente perdem leitores valiosos, nomeadamente eu. O mesmo acontece com as playlist activas escondidas: foooge! Dedos pra que te quero!

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TOP livros

2009-03-21T00:30:00.008Z

Depois de muito estudo, passo a apresentar o meu TOP 20 dos livros mais fininhos do mundo (isto é, com menos páginas):

20 - “Crónicas de um cómico” de Steven Seagal
19 - “O segredo do meu sucesso social” Georges W. Bush
18- “Os direitos do Homem na China”
17 - “Best of do humor germânico”
16 - “Todas as mulheres da minha vida” do José Castelo Branco
15 - “Guia para primeiros encontros amorosos” de Mike Tyson
14 - “Tudo aquilo que os homens sabem das mulheres”
13 - “Cristiano Ronaldo: o lado modesto”
12 - “Técnicas para satisfazer o homem sexualmente”
11 - “Dicas de beleza” de Manuela Ferreira Leite
10 - “Técnicas de oratória” de Paulo Bento
9 - “Os triunfos do Benfica”
8 - “Estratégias para vencer a equipa do Futebol Clube do Porto”
7 - “Oportunidade de carreira para os licenciados em psicologia”
6 - “A transparência financeira dos bancos portugueses”
5 - “Amor à pátria” de Durão Barroso
4 - “Conselhos financeiros” de Teixeira dos Santos
3 - “O êxito da saúde pública em Portugal”
2 - “A eficácia e celeridade do sistema judicial português”
1 - “As pessoas gostam de mim pelo que sou” José Socrátes

Haveria muita mais mas numa 6ª feira não se pode exigir muito. Aceita-se sugestões das 2, vá lá, 3 pessoas que me lêem.
Sugestões essas que terei muito gosto em adicionar à lista com o nome do respectivo autor.
ENTENDIDO?
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ADENDA:

Conforme combinado, eis as excelentes sugestões de alguns bloggers que desde já agradeço:

Bruno
"O livro de cheques de Vale e Azevedo", de Dantas da Cunha.
"O Segredo" de Elsa Raposo.
"Afirma Pereira - pensamentos", Pedro Silva Pereira
"Era bom que trocássemos umas ideias sobre o assunto", Bruno Fehr.
"O Código da Estrada, Revisto e Anotado", edição conjunta de Toy e Cristiano Ronaldo
"Acordes para Guitarra", por David Fonseca
"Manual de Ética e Deontologia", por Bruno Fehr

Andarilho
"O diário da nossa paixão", de Sílvia F.

Apleman
"Como travar o Flagelo da Sida" By the Pope...
"Como ser um justo campeão em Portugal" by the Pope Pinto da Costa...
"Lista das tecnicas do slb ganhar ao SCP sem ajuda do arbito"...

The one you know
"Como criar um blog de sucesso" Silvia F.
"As melhores piadas"Silvia F.
"0,001 razões para o Porto ser melhor que Lisboa"Silvia F.

NunoSioux
"Todas as razões para ser do Sporting" Por Simão Sabrosa, Quaresma e Carlos Martins!
"Noticiar não é opinar" Por Manuela Moura Guedes.
"Como salvar o macho Latino" Jose Castelo Branco

Bruno Fehr - MAS em versão volumes enciclopédicos com mais de 10 exemplares:
"o meu fascínio por Bruno Fehr", Bruno
"quando eu for grande quero ser alguém", Bruno
"os 2 motivos pelo qual adormecem com a minha escrita", coincidentemente do mesmo autor...

Rafeiro Perfumado
"Argumentação de defesa do Pinto da Costa no Apito Dourado!"

Eduardo Ramos
"Educação e boas maneiras" - por Alberto João Jardim
"Para além do Kamasutra" - Madre Teresa de Calcutá
"Os meus sucessos na cama quando adolescente" - ... eu.

Gabriel
"Como ser feiosa, estúpida e mal educada como a Silvia F."

Provocação
"As vezes em que me vesti bem" Paula Bobone.
"As mulheres da minha vida" Manuel Luís Gouxa.
"Os momentos inteligentes" Cláudio Ramos.
"Os meus elogios a mulheres vazias" Provocação

Sandra.
"home nu cum faca no bolso"
"judas a cargar no deserto"

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Chique...lete!

2009-03-13T10:02:00.008Z

De vez em quando, faço a mim mesma perguntas existenciais próprios de quem tem muito que fazer mas prefere ficar no sofá a criar raízes. A ver: “porque é que as cagadelas dos pássaros em cima de um carro branco são pretas e em cima de um carro preto são brancas?!
Estranho não é? Hum…

Nesses momentos de introspecção faço um género de apanhados dos meus defeitos e das minhas qualidades. Naturalmente os meus defeitos são pigmeus diante das minhas infinitas qualidade mas não sei porquê, tenho a sensação que muitos pensarão o contrário… bah, cambada de judas, é o que são!

Tenho reparado que tenho uma relação quase de ódio com os restaurantes principalmente se falarmos daqueles restaurantes muito sofisticados com todas aquelas etiquetas-mete-nojo.
Pergunto: será defeito?
Assim como não suporto aqueles restaurantes ou tascos onde as pessoas comem como leões assanhados e esfomeados, se bem que já vi no National Geographic leões comerem com mais distinção do que algumas pessoas, abomino os requintes exagerados.

Depois há aquelas expressões completamente idiotas. Por exemplo, vou a um restaurante acompanhada e o empregado pergunta:
- “É para jantar?”
Em pensamento: “Não imbecil, estamos aqui para jogar ténis! Tem um court livre? Não? Pronto então vamos jantar, por acaso calha bem porque esquecemo-nos das raquetes… abécula!”
A seguir insiste e pergunta:
- “Para dois”?
Em pensamento: “Naaa, aqui o primata que me acompanha, come com os dedos, empresto-lhe o garfo de vez em quando!”
Há também clientes que fazem a pergunta da praxe:
- “O peixe está fresquinho?”
Colocando-me do lado do empregado dá vontade de responder:
- “Ah não, está completamente podre há 5 dias mas por ser para si vamos tentar cozinhá-lo!”

Nos restaurantes, não gosto que me sirvam. Eu cá gosto de me servir e tirar o que me apetece e tirar porções generosas e não amostras. Haja coerência com a conta apresentada no fim, ora!
Algo que me irrita é quando o empregado leva o que resta da travessa de volta para a cozinha:
- ”Ó, Ó, deixe aqui a travessa na mesa sefachabor!”
Não percebo porque, nessas alturas, olham para mim de lado…

E essa mania de perguntarem quando terminamos de jantar mesmo diante de um prato limpo-lambido, travessa vazia:
- “Já acabou?”
Em pensamento: “Não, falta comer o prato e depois vejo se ainda tenho espaço no estômago para atacar a mesa!”

Em alternativa, temos a casa dos amigos. Somos convidados e mo meio do pessoal haverá sempre expressões daquela pessoa conhecida que não nos larga o rabo:
- “Ah, és tu?”
- “Não, não sou eu. Não estou aqui!”
- “Foste convidada também?”
- “Naaa, parti o vidro da janela para entrar!”
- “Vieste cá comer os bolos todos?Hahahahaha”
(Hahahaha o caral.. aí mesmo! A fama de gulosa persegue-me socorro!)
Em pensamento: “Naaa, vim cá de propósito dizer-te que vi os resultados das análise à BSE, podes tar descansadinha és uma vaca saudável!”

Bom, bom mesmo é na nossa própria casinha ou em casa dos pais. Aí sim não há manias, tiques e chiquices à la Jet-merda, paneleirices, piadinhas murchas... Lar, doce (montes deles) lar!

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Brasileirismos?

2009-02-17T01:00:00.006Z

"O maior prazer de um homem inteligente é armar-se em idiota diante de um idiota que se arma em inteligente".

Eh pá, não sei quem é o autor desta frase mas está perfeita e pelo que ando a ler pela blogosfera... tanto idiota armado em inteligente! Em blogs muito perto de si...

Fala-se imenso em erros ortográficos. Posso até entender a crítica aos erros recorrentes e intoleráveis de indivíduos que têm como profissão o ensino e o jornalismo. Agora aquele pessoal que por ver um mísero erro ortográfico fica logo com os pintelhos em pé, pergunto: “Oi sou humana e tu?”.

E aqueles que... ai Jazus!!! Vá, depois falo nisso.

Bem no que diz respeito ao tema do título, vejamos:

Antes ouvíamos “Olá, como está?”, actualmente ouve-se bastante “Oi tudo legal?”.
“Oi tudo legal?”… em Portugal é susceptível de ser muito mal interpretado, tipo numa feira qualquer do país, no mercado de Carcavelos por exemplo arrisca-se a levar porrada pois ainda julgam que é da ASAE.

Outra expressão similar que pode levar à vias de facto é “Oi tudo joia?”.
“Oi tudo jóia?” pronunciado na candonga… não sei, não.
Além disso se for pronunciado junto daquelas senhoras ornamentadas de ouro e pedras preciosas arrisca-se a levar com a mala na cabeça e ser enxovalhado em público por tentativa de roubo ou porque simplesmente colocou em causa o bom-nome do seu tesouro.

Ouve-se também muitas vezes: “Vai-te catar!”.
Bem, meus amigos, não aconselho esse tipo de expressão junto de pessoas mais sensíveis ou numa discussão com um político.
Nunca mais sai dos calabouços por difamação! Então não é que o político foi comparado a um primata! Ainda se o tivesse agredido fisicamente… vá, isso até se desculpava facilmente, agora comparar o Sr. Engº Professor Doutor catedrático político a um macaco? Naaa, não se admite, olha que insolência! Tsss…

Uma expressão muito utilizada há um tempo, introduzida em Portugal por um furúnculo é “o bicho vai pegar”.
Qualquer pessoa que esteja desatenta ao ouvir isso no mínimo agarra-se a um poste porque julga que vai ser atacada por um bicho.

Outra expressão introduzida em Portugal por outro furúnculo foi “Show de bola!”.
Bom, para quem desconhece por completo a expressão o mais provável é ficar a pensar que há alguma bola (aka mulher gorda) a fazer um espectáculo de striptease.

Finalmente outra expressão que me ocorre é “a coisa tá preta”, face a conjuntura actual o mais certo é pensar referir-se ao Obama…

PS: Obrigada a todos os comentadores pela dose de bom humor e pelas gargalhadas que me proporcionaram com as respostas no post anterior! Deliciosos!!!

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Perguntas V

2009-02-03T09:33:00.008Z

Porque é que nos documentários sobre vítimas de ataques de tubarões, os biólogos marinhos insistem em dizer que é errado pensar nos tubarões como animais agressivos para com os humanos? Será que ao morder, os tubarões pretendem apenas e de forma inofensiva palitarem os dentes?
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O pesadelo americano

2009-01-27T00:21:00.011Z

Sou uma privilegiada! Não tenho TV cabo mas apanho uns canais fenomenais do satélite do edifício onde moro. São eles RTL,Euronews, BBC e MTV alemã.
(Há que ser positiva e pensar que podia ter-me calhado um canal de uma igreja qualquer apresentado por Roberto Leal).

Embora perceba pouco de alemão, de vez em quando lá vou espreitar a MTV.
Bem, de Music TeleVision tem pouco mas Merda TeleVision é um fartote, abundam reality shows da bosta.
Mas fazer o quê? Entre telenovela, futebol, resumo do futebol, debates, telenovela, futebol, resumo de futebol, telenovelas, debates, telenovelas… eh pá, pronto para variar um pouco vejo a MTV.

Assim, (agradeço desde já à MTV alemã dispor de legendas em alemão e raramente fazerem dobragens poupando-me assim à indigesta linguagem-escarro) temos:

- "Date my mom" : basicamente 1 idiota qualquer sai, separadamente, com 3 vacas…desculpem… mães. Cada mãe tenta convencer o marmanjão (que por acaso até é quase sempre giro mas sempre burro) que a respectiva pu.. ahum... filha é a pessoa ideal para ele namorar.
Um programa de sonho para qualquer mãe "vender" a filha encalhada.

- "Next": 5 pretendentes a 1 rapaz jeitoso (com 1/2 neurónio) tentam a sua chance. Sempre que ele se aborrece ou acha a vaca… ahum… rapariga desagradável fisicamente diz apenas “next…”(é o mesmo que dizer "põe-te à milhas"!).
A vítima, tadita, fica fula, por vezes insulta-o, vai ter com as outras 4 e celebram a rejeição (estranho não é?). No final, a escolhida tem ainda a hipótese de por sua vez rejeitar o panasca ou não.
Quem nunca desejou ser rejeitada(o) em público? Emocionante.

- "Rock of Love": 25 pu… mulheres disputam entre elas este bronco... hã... este senhor:

O bellíssimo, arrepiante Bret Michaels, cantor do grupo Poison.
Elas têm que passar por vários desafios para serem apuradas pelo próprio Bret que as vai eliminando uma a uma até chegar à eleita do seu coração. Os critérios de selecção baseiam-se na sinceridade, devoção por ele, na “connection”... ok, deixo-me de tretas, aquela que der a melhor queca é que ganha, pronto! Claro que ele tem que provar o produto primeiro para aprová-lo, certo?

- "Paris Hilton my new best friend": os candidatos disputam entre si a “amizade” deste vulto da inteligência americana, Paris Hilton. O objectivo é encontrar aquela(e) que será eleita(o) pela Paris a/o melhor amiga(o). Vi uma única vez… os critérios de selecção fizeram-me retroceder ao tempo da escravatura, vai-se lá saber porquê!
Quem nunca sonhou satisfazer TODOS os caprichos da Paris? Não seria maravilhoso conhecê-la pessoalmente nem que seja para lhe enfiar o teclado goela abaixo?

Finalmente a ranhoca no topo do bolo:
- "Flavor of Love": funciona exactamente como “Rock of love”. Só muda o protagonista: Flavor Flav do grupo rap Public Enemy:

Quando o vi fiquei com a mesma impressão com que outros ficaram: afinal os "Gremlins" existem!!Não são iguais? Incrível.

Eu sei... a beleza não é tudo, nem o facto de ele só ter crack na mona tem importância.
Claro que o dinheiro não tem absolutamente nada a ver, nada! Ele tem aquele sex-repele que todas gostam. Aliás, senti algo de muito forte e sincero quando o vi: susto!

Como diria Obelix: "Ils sont fous ces americains!"

Anúncio

2009-01-21T08:53:00.009Z

Num site de ofertas de emprego na qual vou espreitando as miseráveis oportunidades que surgem, eis um anúncio que me chamou à atenção:

Assistente com boa apresentação, Solteira (Lisboa)

Empresa Selecciona Assistente Administrativa e Acompanhante, solteira e com boa apresentação, enviar CV com fotos corpo inteiro por email : rh.media@xxxxxxx

Hum... pensaram o mesmo que eu?!

Bom, estou a ponderar responder ao anúncio da seguinte forma:

Serve a presente para sugerir uma emenda ao anúncio publicado pela vossa empresa no site xxxx nºxxxx. Assim, proponho o seguinte:

"Empresa selecciona puta acompanhante, solteira (para cornudos casados estamos cá nos), boas mamas, boas pernas, boa traseirada (factor eliminatório), para assistência.
Enviar foto comprovativa das partes que interessam."

Com os melhores cumprimentos

Eu e essa minha veia de ajudar o próximo...

Desafio

2009-01-17T00:24:00.013Z

Porque mais vale tarde do que nunca a Ana GG do blog olhARES lançou-me um desafio que consiste em fazer uma lista de 8 coisas que sonho para mim.

Pena serem só 8, eis os sonhos:

1. Ter a minha casa num lugar povoado de pinguins e ursos polares.

2.Comer os meus bolos preferidos desalmadamente sem nunca engordar e claro, sem nunca aumentar os níveis de colesterol e diabetes.

3. Aprender novas técnicas de luta com um VIP (Very Interesting Person) assim como este que se segue. Não precisa ser o original naturalmente, pode ser uma réplica (se existir!).

4. Uma singela futilidade: ter uma vasta colecção de botas "Lucchese". Não conhecem? Óptimo!

5. Haaaa, isto dava-me bastante jeito, oh se dava!

6. Uma caminhada na Compostelle Chinesa para perder de vez (!!) o medo das alturas.

7. Ser menos impulsiva e ter muito mais paciência com os outros, vá!

8. QUE É?

Não passo este desafio a ninguém para não ser apedrejada. Regras? que é isso?

2009-01-12T23:24:00.002Z

Ficou assinalado este dia no blog porque foi o dia do meu aniversário. Pretendia postar algo... pois... pretendia...

Parabéns para mim! :)

Blog em remodelação

2009-01-04T05:46:00.004Z

Com a amável colaboração do:

Prometo ser breve... ;)

Espírito (pouco) natalício...

2008-12-19T01:46:00.011Z

Voltei… interessa pra caramba, dirão mas tinha que dizer algo depois de tantos dias de ausência.
Fiz abstinência da blogosfera, isso! Agora que tenho uns dias de férias cá estou.

Época natalícia...hmmm... bem, o sentimento que nutro actualmente pelo Natal é proporcional ao sentimento que nutro pelos debates no parlamento nomeadamente pela voz do além “É favor concluir…” do Jaime Gama.

Ontem no final da tarde, fui ao centro comercial finalizar o ritual consumista das prendas. No início, tudo bem, vamos lá todas felizes da vida com o espírito natalício estampado no rosto.
No carro damos prioridade com boa vontade, deixamos entrar na fila aquele automobilista que por puro descuido passou a frente de todos e não agradece o nosso gesto (distraído o malandreco!). Nem ligamos às caretas e buzinadela do carro de trás que ficou fulo por termos dado passagem. Falta de paciência, vá compreende-se!
Inclusive paramos para deixar passar os peões que atravessam fora da passadeira e pedimos desculpa ao carro que vinha colado à nossa traseira há bastante tempo pelo facto de ele ter sido obrigado a gastar mais uns milímetros de pneu na derrapagem.
Dentro do shopping, sempre com o sorriso nos lábios:
- “Com licença!”,” Desculpe!”, “Obrigada!”, “Faça favor, estava primeiro mas tenho tempo!”, “Deixe lá, todas as crianças fazem birras quem não gostar dos gritos que tape os ouvidos!“, “Não faz mal, não doeu nada, tenho outro pé!”…

Alguns empurrões mais tarde, o espírito natalício foi dar uma curva. Munida de uma metralhadora imaginária:
- “COM LICENÇA! JÁ DISSE COM LICENÇA!”, “COMO É?? ANDA OU NÃO ANDA?”, “ A criança é sempre assim tão barulhenta ou hoje é uma ocasião especial?”, “Eh pá! O jardim zoológico não fica fechado de noite?”, “Mais um TROGLODITA a visitar a civilização?!”…

De volta ao carro (aviso que a linguagem que se segue é susceptível de ferir os alguns leitores mais sensíveis):
- “Olha-me este c*brão a tentar furar a fila, anda cá que eu deixo-te já passar! Põe aí o focinho, põe, ficas já com o carro à Camões!”, “Ai, a grandessíssima v*ca! Deixei-a passar e a c*bra nem agradeceu!”, “O que é que o c*rno de trás quer?? Passa por cima ó c*g*lhoto!”, “A passadeira fica ali atrás, vai pró c*r*lh*!”…

Já não se aguenta! Vou hibernar para a Groelandia.

Água de dieta

2008-11-19T08:43:00.005Z

Existe no mercado japonês à venda uma água especial, senão vejam:

Tendo consciência que poderá eventualmente existir uma ou quiçá duas pessoas que não percebam a língua, o que considero francamente lamentável, passo a explicar que essa água tem metade das calorias do que uma água normal!!!

Sim, não me enganei, escrevi correctamente, não é fantástico??
Diz que tem "Todo o sabor da água comum com metade das calorias"!

Quem quiser perder peso tem agora a oportunidade de beber água, esse néctar dos Deuses, sem recear a balança.
Não é caso para ficar estúpido-de-facto?

Sayonara.

PS: só falta colocarem no mercado bombas de oxigénio com metade das calorias para eu atingir o climax! YES WE CAN!

(Es)Crocs

2008-11-17T09:24:00.006Z

Bem, vamos lá ver. Verão passado aguentei esta merd*!

Era vê-los pessoa sim, pessoa sim." Croquetes" nos pés das crianças ainda se desculpa e não ficam tão mal mas nos adultos??

Se fossem usados apenas nas idas à praia... Naaaa! Serviam para TODAS as ocasiões.

Garanto que nem tudo o que é moda é sinal de bom gosto e estas Crocs são o exemplo irrefutável.

Claro que isto é minha opinião e a avaliar pelo sucesso na venda destes produtos, deverei ser das poucas a abominá-los.

Vantagens que aparentemente dizem ter:

- resistência ao odor e bactérias: há relatos de piveteira aguda quando usados com frequência, pivete esse mais conhecido por chulé.
- ventilados: os pés suam na mesma.
- hipoalérgicos: algumas pessoas ficaram com sintomas de alergias após uso prolongado.
- sola Isolante do frio e Antiderrapante: antiderrapantes demais, colam aos tapetes rolantes.
- secagem rápida: sim e daí?
- flutuam em Água: são para calçar ou para nadar?
- desenho ortopédico: feias pro caraças!

Mais, as Crocs foram já banidas e proibidas em alguns hospitais norte-americanos, por não serem seguras. Alguns estudos, inclusive, recomendam a não utilização desses produtos por crianças menores de 10 anos, principalmente se utilizam escadas rolantes com frequência. Já aconteceram vários acidentes.

Chegado o Outono, quando finalmente pensei ficar livre do visionamento desta piroseira geral, eis que me aparece isto:

Crocs moda Inverno!! Que é esta MERD*??? Mais feio que Crocs é Crocs estofado, alcochoado ou chumaçado! Nem como chinelo de casa usaria esta bosta! Eh pá, estou deprimida, é perseguição... sou perseguida por crocodilos!

Estrabismo

2008-11-12T10:21:00.003Z

Sem querer ferir susceptibilidades: quando se está a falar com uma pessoa que tem estrabismo, zarolho, vesgo ou como diz o meu avô a “olhar contra o governo” como é que se faz para não estar sempre a olhar para o olho desviado??? Por norma acerto sempre no olho errado… tenho culpa?
@£§#$$%”&!!”#!

Erva-naba

2008-11-04T10:42:00.005Z

Que soneira!! Tenho o sono todo trocado à conta da gripe que apanhei na semana passada (interessa prá caramba!). Entre o devorar meia dúzia de bolos e escrever umas linhas, escolhi escrever... vá, o rabo agradece, o estômago nem por isso!

Ontém levada pela minha infinita curiosidade fui à uma loja de produtos dietéticos, ervanária e afins. Pessoalmente não acredito, nem sou muito apologista desse género de produtos mas a funcionária lá me convenceu a fazer um género de diagnóstico junto de uma “especialista” que estava precisamente a dar consultas gratuitas.

A tal de especialista de sabe-se lá o quê, fez-me uma consulta à la psícologo, coisa que adoro com conversa de quem me conhecia há c'anos. Tipo tu cá, tu lá a sugerir-me um montão de artigos. Pelo andar da carruagem ainda levava o conteúdo da loja toda.

Num momento de tédio em que a sonolência estava a atacar-me afincadamente, a fulana fez-me uma pergunta que acordou os meus neurónios:

- Sempre tiveste os olhos assim grandes?
- Hein??
- Nasceste com os olhos grandes ou ficaram grandes no decorrer da tua vida?

Já ouvi perguntas idiotas mas essa... levada pela estupidez da pergunta mandei o consciente dar uma curva e deixei o meu subconsciente responder da seguinte forma, sem tirar nem por:

- É, na verdade nasci com os olhos pequenos mas de tanto fazer força para cagar, pois, os olhos ficaram deste tamanho!
- Desculpa?
- Estou a brincar!
- Haaa! Hahahahaha! Repara fiz-te esta pergunta porque algumas pessoas ficam com os olhos grandes devido a problemas da tiróide... e blá, blá, blá mas se realmente tens prisão de ventre recomendo-te um chá à base de plantas verdes... e blá, blá, blá.

Comentários para quê?? Eh pá, sempre é melhor ouvir isso que ser surda.

Se calhar tinha fumado uns canhões valentes de erva daninha e estava lerda mas com tanta gente tinha que me calhar a mim?! Tem algum jeito??

@£§#$$%”&!!”#!|#$#!$&#%/”#!#$#!$$#!”!#$!!

Perguntas IV

2008-10-21T11:00:00.006+01:00

Não fica bem perguntar aos automobilistas que estacionam nos lugares para deficientes se precisam de ajuda?

É exagero e leviano da minha parte desejar que aqueles condutores que passam de 30 km/h para 200 km/h sempre que eu tento ultrapassá-los, espetem os c*rnos na próxima curva?

Os peões que atravessam a passadeira e nos olham fixamente com aquele ar de pára-ó-canastrona-se-tás-com-pressa-aguenta-a-cavalaria-tenho-prioridade, estão chateados comigo, com o mercado automóvel, com o governo ou o mundo em geral?

Existe algum limite para o número de palavrões que podemos dizer enquanto conduzimos?

Parece mal buzinar aos carros das escolas de condução e às carroças movidas por cavalos e burros?

Super-dragona!

2008-10-17T21:40:00.004+01:00

Só para desanuviar e para saberem que eu até tenho sentido de humor quando não estou com a TPM, aqui vai:

Clickar para aumentar

Autor: Jacinto Dorde Corneta Aquino Rego Lampião

A cup of Joe, sefachabor!

2008-10-17T11:18:00.014+01:00

Recentemente uns amigalhaços do c*r*lhete fizeram-me apostar um almoço em como não conseguiria ver um vídeo de poucos segundos até ao fim.

Como nunca rejeito desafios, aceitei embora com algumas reservas. Falaram que teria que visualizar uma cena lésbica um pouco ousada:

-"Ok mas não é um ménage à 10 com animais no meio, pois não?"
-" Não só 2 mulheres"
-"Envolve artefactos bizarros?"
-"Nada de objectos"
-"Espancamentos?"
-"Não"
-"Sangue?"
-"Não!"
-"Ok"

E foi... o vídeo começa com 2 mulheres a beijarem-se...depois... depois... mandeio-os ir para as rameiras das mães deles que coitadas não têm culpa.

Só foram necessários uns míseros segundos para me levantar e só não atirei o portátil à cabeça do que estava mais a mão porque o portátil era meu.

Gargalhadas não faltaram, isso não! Piada macabra pá!

Hoje até consigo esboçar um singelo sorriso mas no momento fiquei f*d...!

Garantiram-me que aquele vídeo era real... inclusive que ambas acabaram por falecer por ingestão de...

Haja alguém que me diga que aquilo é montagem, que o que vi era mousse de...amendoim?

Provavelmente terei sido das poucas pessoas a não conhecer o tal vídeo... o famoso “2girls1cup”.

Quem não conhecer e tiver estômago que procure na net. Colocá-lo aqui é que nem pensar! Lá ia a minha reputação pelo esgoto. Ai o carago!!

Não aconselhável MAS dirigido a pessoas sensíveis.

Uma coisa tenho a certeza (salvo eventuais dementes que apreciem “aquilo”), quem quiser emagrecer, apenas precisa ver o vídeo sempre que estiver com fome... sucesso garantido.

Escarros... merda... vómitos... é demais! Já é conspiração contra mim. Vou marcar uma consulta na astróloga abelhuda pencuda: a Maya!

Update: o vídeo é famoso a nível mundial. Pelo que percebi em Portugal ainda não, afinal estou actualizada (mais valia não o estar). Interpretam este meu post como serviço público, já ficam avisados :) Não sei se existe coisa mais imunda que "aquilo" aliás no toutube descobri que existe muitos vídeos das reacções das pessoas. Pronto, quem não conhecer é favor abster-se, ainda sou apedrejada, porra! Quem é amiga, quem? :s

Proibido spittar!

2008-10-10T11:24:00.004+01:00

Sei que estou em falta há muito tempo, assim queria deixar uma recado aos meus veneráveis comentadores que não abandonei a blogosfera (por enquanto) apenas estou em stand-by (palavra tão bonita de se escrever) bastante apreensiva com esta crise financeira, a fragilidade dos bancos… etc… etc… e f*da-se para isto!
A falta de tempo habitual não tem ajudado nada até para ir à “casinha” tem que ser às prestações!

Estes dias tive que me dirigir a uma entidade pública que gosto tanto. Sempre que me falem em Repartições de Finanças, Câmaras Municipais, Juntas de Freguesia, CTT, Segurança Social, Centros de saúde e afins até me vêm as lágrimas aos olhos… dá gosto ver os funcionários públicos empenhados nas suas tarefas à velocidade da luz, sempre sorridentes, sempre prontos para ajudar o próximo, com um tremendo profissionalismo cujas conversas paralelas são sempre no âmbito do trabalho… uma emoção!

Bom, lá estava eu toda contente à espera da minha vez assim como um aglomerado significativo de pessoas. Não me fiz rogada e aproveitei um lugar entretanto vago para me sentar… quando vi o assento que parecia ser azul de origem com manchas que variavam entre o preto e o cinzento ainda hesitei mas sabendo que iria ficar 2 horas à espera, tive pena das minhas perninhas e num acto de coragem lá sentei-me valentemente. Confesso, foi difícil!

Entretanto para não fugir à regra e porque as tradições são para se manterem, enquanto alguns funcionários passeavam os papeis e davam uma de prosa para deleite de quem esperava, outros davam uma fugida para o café da esquina não fossem as tensões baixarem de tanto trabalho árduo.

Nesse tempo de espera que durou cerca de 140 minutos, tive a oportunidade de rogar pragas à torto e à direito, sim, pronto, admito, sou impaciente… fazer o quê? Bom, nesse espaço de tempo, além de chamar nomes de animais aos funcionários, tive tempo de observar o meio ambiente qual National Nojeiric.
Além das coçadelas na tomatada, das limpezas às fossas nasais e ouvidos com a unhaca mais saliente, dos toques rascas dos telemóveis (tudo normalíssimo), reparei que sempre que alguém tossia, desencadeava-se uma onda de tosse igual aos roncos como que a desentalar os escarros da garganta… um mimo!

No entanto, o culminar desta orquestra sinfónica aconteceu quando entrou um sujeito com aspecto duvidoso que se sentou mesmo em frente ao meu campo de visão. Pegou no jornal e começou a festa. O que julgava serem espirros afinal era tosse compulsiva. Nada significativo não fosse em cada final de ataque de tosse ele cuspir literalmente o escarro esverdeado para algo que parecia ser um lenço de papel. Rrrrrrptahh!
Ora conforme ele ia tossindo, eu contorcia-me toda, tapava os ouvidos e tentava abster-me daquela imagem repugnante… mesmo repugnante!
Era eu a chorar das convulsões provocadas pela sensação de vómito pois por mais que me esforçasse, acabava por ter que ver o circo. O sujeito babava-se, falhava ao cuspir os escarros no lenço caindo na roupa e jornal… prooooonto vou dispensar os pormenores mais sórdidos (desmancha-prazeres!!).
Desesperada tapava a cara com os meus papeis, recostava-me na cadeira que cheirava a pivete-sujo-lixeira nº5, rezava para que lhe desse uma caganeira e fosse para o raio que o parta… até que chegou a minha vez.
Levantei-me com pujança, calquei a minha saia comprida, a saia descaiu, fiquei com a barriga à mostra e nem quero imaginar o que mais… e… e… que se lixe!!

Este episódio levantou em mim um sentimento anti-escarrador ainda mais forte que o habitual, são uma ameaça para a saúde pública e mental! Escarradores deste país, ide escarrar pró…pró… exactamente!

Perguntas III

2008-09-13T15:43:00.004+01:00

Perguntas que coloco mentalmente nos hipermercados:

Os carrinhos estão todos estragados ou só aqueles que eu escolho minuciosamente?

Porque a funcionaria pega no telefone para saber o preço de um artigo quando estou na caixa com apenas um cliente à minha frente?

O papel higiénico reciclado é higiénico?

Também contam o número de produtos que os clientes à vossa frente nas caixas "até 15 unidades" trazem no cesto?

As funcionárias que falam pelo intercomunicador são todas fanhosas?

Asneiradas

2008-09-09T01:53:00.003+01:00

Por vezes vejo certos programas na TV, não porque o programa em si interessa mas pelas bacoradas que por lá proliferam.
Uma que não entendo é a insistência dos jornalistas em dizer “lidres” em vez de “líderes”! Líííííderes, carago!

Quando tenho tempo, aponto num caderno as asneirolas mais idiotas e inadmissíveis de alguns “profissionais” da comunicação.
Posso afirmar que tenho matéria inédita para escrever um livro, fica para mais tarde recordar.

Exemplos:

- “Lá em casa pode haver algumas dúvidas, acreditamos que sim, acredito que não” - José Figueiras

- “O Benfica empatou 1-0 com o Estoril” - Jornal da noite da TVI

- “A vítima caiu no chão completamente morto”- Jornal da tarde (não apontei o canal)

Uma das minhas preferidas é esse grande vulto da apresentação nas madrugadas da TVI (concurso chula-parvos: “Sempre a somar”) que se diz chamar Liliana Aguiar.

Eis uns excertos desta apresentadora de prestígio:

- “Estou ansiosa mas nada nervosa”

- “Têm que correr no seu telemóvel”

- “Ao jogar vocês estão a divertir-se muito a puxar pela cabecinha”

- “2 minutos é o tempo que tem para o nosso fantástico telefone”

- “Isto é caso para por a mão à cabeça porque alguém vai descobrir esta palavra”

- “Não pode perder a oportunidade em marcar este fantástico número (de telefone)”

- “Estou a abanar o pezinho porque o tempo está a terminar”

- “De certeza que estão a telefonar de um telefone vermelho, se não é vermelho é azul!

-“Quando desvendar esta palavra vão todos roer as unhas”

- “Ohhhhh não! Não foi a palavras certa MAS nada de alegrias!”

- “Vim de férias, vim com o espírito diferente!”

- “Quem não sabe a palavra chave para completar a palavra chave?”

- “Estão nervosos? Têm que estar! Para ganhar 1500€ têm que estar!”

- Arrancou o relógio e você arrancou porque se não marcar o telefone pode ficar triste”

- “Todos a correr com o telefone!”

- “Precisam de uma esferográfica e de uma caneta para apontar todos os palpites”

- “Olá boa noite, como se chama?
- Franco!
- Frango?
- FRANCO!
- Ahhhh de repente percebi frango e já estava com fome”

Com tanta gente competente sem emprego… eh pá! F*DA-SE!!

Bloganiversário

2008-09-01T23:11:00.011+01:00

FOTO REMOVIDA

De forma a assinalar o 2º ano da existência deste meu ilustre blog (porra, tanto tempo!) lembrei-me de fazer um género de retrospectiva mas por falta de tempo (fica para uma próxima) publico uma foto da minha turma da 4ª classe.

Desafio qualquer um e uma a encontrar-me. Não é tarefa fácil!

Encontrei essa foto mais umas tantas no baú das recordações e achei piada a esta por ser a única a preto e branco.
Esta turma foi especial porque foi com esta que experimentei os prazeres do esqui. Foi com esta turma que fiquei 3 semanas fora de casa e do calor dos meus pais e da praga do meu irmão (na época).

Em pleno Inverno fomos para uma estancia de esqui no Massif Central perto de Le Puy.
De manhã tínhamos aulas, a tarde era toda dedicada a aprendizagem do esqui. Garanto que a neve é um bom amortecedor assim como as pessoas que atropelávamos. Os postes estes é que não eram tanto.
Bons velhos tempos embora… complicados porque estávamos completamente isolados de tudo e de todos. Não existiam telemóveis e telefonemas para casa, tá quieto! Os nossos pais para saberem algo tinham que se dirigir à escola e mais nada.

Com apenas 9/10 anos, tratar de toda a logística não foi fácil. De 3 em 3 dias os nossos armários eram revistos para avaliar a nossa organização. Nada de televisão, só podíamos ler e escrever cartas para a família. Enfim, foi um género de tropa infantil.
Ainda tenho as cartas que os meus pais e o meu irmão me enviavam cheios de saudade (hmmm... ainda estou por apurar os argumentos que os meus pais utilizaram para obrigar o meu irmão a escrever-me).
Gostava especialmente dos “PS” da minha mãe que carinhosamente escrevia: cuidado com os doces, não engordes!” F*da-se!!!
À noite no quarto das raparigas na hora de apagar as luzes era o momento da ranheta para confundir a choradeira das saudades de casa. Chorar? Pffff… que vergonha! :)
Tantas recordações… foram dias difíceis mas não os trocava por nada.

PS: Passei a responder aos comentários individualmente por uma questão de respeito (sem dúvida que faz mais sentido) e não para coleccionar comentários, OK?

Quem é o baixote??

2008-08-24T07:12:00.005+01:00

Digam mal do Marques Mendes, digam! Pelo menos quando lhe tiram uma foto, ele tem o cuidado de saltar!

Wall. E

2008-08-16T16:24:00.011+01:00

(Linda esta imagem)

Quinta-feira dia 14 de Agosto, movida pela minha genialidade, tive a ideia brilhante de ver o filme de animação em estreia Wall E.

Não costumo ir as estreias pois detesto aglomerações de pessoas e gosto de ter o feed back dos meus críticos de serviço.

Depois de ver o trailer via TV, pareceu-me engraçado e ideal para uma noite bem passada…

Lá fomos nós abastecidos de bebidas e das malditas pipocas. Sim, detesto o scruntch-scruntch-scruntch das pipocas quando estou a ver um filme mas antes ouvir o MEU scruntch-scruntch-scruntch do que o dos vizinhos.

Quando a sessão estava prestes a começar, eu já feliz da vida por não ter ninguém a minha frente, entrou um sujeito com um cabelo muito parecido com o SideShow Bob dos Simpsons, a fazer inveja a qualquer esfregão de chão das grandes superfícies.

Onde se sentou ele? Bahhh, não é difícil adivinhar... De um momento para o outro passei a ver o filme animado com tufos de cabelos no ar.

Até conseguiria aguentar o coqueiro a minha frente não fosse o filme animado ser tão... mas tão... Valeram-me as pipocas que me mantiveram acordada e um panasca sentado atrás de mim a rir-se tão alto que ainda receei levar com uma amígdala na cabeça, das cenas mais e menos engraçaditas.

Sei que sou muito esquisita em relação aos filmes mas não esboçei nem um sorriso... ok, a palmeira da frente não ajudou nada.

Não me sentia assim tão aborrecida desde o filme “último Samurai” onde acabei por adormecer.

O Wall E aborda o problema da poluição e do sedentarismo, com uma história tão previsível de amor entre robots. Parece que a história fez chorar algumas pessoas. Eu também chorei...o meu dinheirinho...

Com muito poucos diálogos, vale pelo trabalho fotorrealista e pela mensagem que pretende transmitir.
Enfim, gostos não se discutam, perdoam-se! :)

Chinesices

2008-08-13T09:45:00.008+01:00

A menina chinesa que cantou "Ode à Pátria" durante a cerimónia de abertura dos Jogos Olímpicos de Pequim fez playback. Nada de extraordinário...

Não, não estava afónica, fez playback apenas porque a verdadeira dona da voz "não era bonita o suficiente para representar a China", admitiu o director musical Cheng Qigang. O "Ode à Pátria" foi apresentada por Lin Miaoke tida como uma "estrela em ascensão" MAS a voz pertence a Yang Peiyi, de cara rechonchuda mas com os dentes tortos!
"A razão pela qual escolhemos Lin, foi porque queríamos a imagem correcta, pensando que era o melhor para a nação"... declarou esse tal Cheng Qigang.

As suas declarações foram apagadas (óbvio!) mas estão publicadas em vários blogs. Parece que o 21cn tem lá isso escrito algures. Embora eu e o chinês é "tu cá tu lá", só não consegui encontrar a reportagem nesse blog porque não vejo bem sem óculos.

A revelação aconteceu horas depois de o vice-presidente dos Jogos de Pequim, Wang Wei, ter admitido a jornalistas que parte dos fogos de artifício exibidos na televisão durante a abertura eram imagens em terceira dimensão produzidas no computador.
"Algumas imagens foram produzidas antes da cerimónia para se obter um efeito teatral", disse Wei.
Então mas... e os atletas? Não conseguiram mudar-lhes a fronha, não? Se era para passar uma boa imagem do país mudavam tudo, ora!

Os portugueses podem ter os defeitos todos mas ao menos jamais teríamos vergonha de mostrar a Odete Santos ao mundo, carago! E vou mais longe: nem teríamos vergonha da Manuela Ferreira Leite, da Manuela Moura Guedes... e...e... do Castelo Branco! Pronto tá, já estou a exagerar!

Bem que eu achei a cerimónia com fartura a mais, além de que raras eram as imagens emitidas pela TV das vistas aéreas (supostamente bem mais interessantes), focando demasiado os figurinos... Hmmmm...

Chinocas de m*rda, pá!

Buuuuhhhh!

2008-08-04T17:33:00.002+01:00

Em Portugal é sempre a mesma m*rda! Já está a perder a piada, ah está, está!
- Evacuação das praias, vem aí uma onda gigante!!
(Ah não, afinal era apenas uma miragem)
- Previsão de ventos muitos fortes, estado de alerta máxima!
(Ah não, afinal era uma ligeira ventania)
- Vai chover torrencialmente e baixa das temperaturas! (Céu limpo, calor insuportável!)
- Vai estar muito calor, alerta laranja para possíveis incêndios florestais! (chove torrencialmente!)
- Agora: MAYDAY, MAYDAY um tubarão assassino!! Evacuar os banhistas! (Era um tubarão vegetariano perdido)

Caramba, somos sempre enganados! Nem os eclipses, um eclipsezinho que seja querem saber de Portugal.

Tou amuada!

2008-07-29T05:57:00.005+01:00

Num site que visito regularmente, apareceu a seguinte mensagem off topic:

A SRª DOUTORA JUIZA DO POMBAL(LEIRIA) MANDAR ENTREGAR TRÉS MENORES QUE SE (DESCONHECE A ENTREGA ) DOS MESMOS.

TAMBEM QUEREMOS DIZER QUE ESSAS CRIANÇAS VÃO SER ENTREGUES HA UMA CASA ONDE SE FAZ SEXO EM GRUPO MAIS FUMÃO DROGAS EM GRUPO E MAIS GRAVE É A PEDOFILIA DAQUELA CASA.

TUDO COMEÇOU QUANDO O PAI SOUBE QUE A FILHA MAIS FELHA LHE DIZ(PAI DESDE QUE A MAE ENVENTOU A SAIDA DE CASA PARA IR PARA APEPI E QUANDO VAMOS TODOS PARA A CASA DA AVO TERESA, O AVO ZE TOMA BANHO COMIGO LAVA-ME TODA E MEXE EM TUDO E TAMBEM DIZ QUE A PIROCA DE3LE TEM UM BURACO AO FIM E DIZME MEXE NELE A VONTADA PARA VERES O BURACO.

SERA QUE UMA CRINÇA DE CINCO ANOS DEZENDO ESSAS TRISTE PALAVRAS AO SEU PAI, SERA QUE ESSE PAI TEM CORAÇÃO PARA OS ENTREGAR OS TRES FILHOS A SUA MULHER SABENDO QUE ELES VÃO SOFRER MUITO E AINDA O MAIS GRAVE É QUE ESSE PAI DEU PROVAS A SRª DOUTORA JUIZA DE PEDOFILIA GRAVADAS ESSA CRINÇA DIZENDO ESSAS NOTICIAS, E TAMBEM ENTREGOU CARTAS DA PJ QUE UMA CONHADA TINHA ESCREVIDO A PJ QUE A SUA MAE LHE TINHA VENDIDO ELA E A SUA IRMA (MAE DAS CRIANÇAS ATUAIS)PELA TROCA DO FRIGORIFICO E UMA CARAVANA, ESSE MINHA CONHADA DEU PROVAS DE FOTO E MORADAS, MESMO ASSIM A DOUTORA JUIZA NÃO QUER SABER DAS PROVAS

EESA MAE E AVO MATERNA QUEREM FAZER OS MESMO PORQUE ESSAS PESSOAS FAZEM DE TUDO PELO DINHEIRO

APELO A TODOS OS PAIS DE PORTUGAL QUE VEJÃO O MEU SOFRIMENTO DE TER DE ENTREGAR OS MEUS FILHOS A PEDOFILIA QUE A SRª DOUTORA NÃO QUER SABER DAS PROVAS.

EU NÃO FUGIM COM ELES SÓ QUERO OS MEUS FILHO ENTREGUES A PEDOFILIA PARA SER MAIS UM CASO DA CASA PIA

O DIA E HORA DA ENTREGA DOS MEUS FILHOS (VOLTO NOVAMENTE A COMUNOCAR FICO GRATOS A TODOS OS PAIS QUE ME POSSAM AJUDAR.

PEÇO A ADMISTRAÇÃO DO ****** QUE POR FAVOR NÃO APAGUEM ESSE ANUNCIO

O RESPOSAVEL DESTE ANUNCIO É UM TIO DOS MENINOS(GONÇALO)

Eu na minha boa fé do costume, respondi por email o seguinte:

"Se pudesse corrigir o português (sem ofensa mas pelo teor do assunto merecia melhor tratamento!!! Não se percebe quase nada, chega a ser insuportável ler o recado!) e dar mais informações sobre esse caso, talvez se pudesse passar a mensagem.

Cumprimentos"

Claro que a parte "sem ofensa" é o mesmo que "fod*a-se, vá fazer a 1º classe, qualquer coisa para melhorar esse seu português fartinho de levar coices... se é que dá para chamar esse seu idioma de português. Vá escrever mal assim la no... na... pronto aí mesmo!".

Embora não tenha percebido um c**** dessa história, esse assunto parece demasiado delicado, se for realmente verídico, para ser redigido desta forma. Não é preciso ser um escritor, bastava pedir a alguém com um pouquinho mais de recursos literários.

MAS, a reacção é que me deixou de rastos. Então em vez de me insultar pela crítica que fiz, não é que o autor da pérola negra responde-me o seguinte:

"mas se quizer pode ligar-me e eu digolhe o que se passa 9********

cumprimentos"

Já não há respeito!

Conversa de bosta

2008-07-21T14:46:00.007+01:00

Tenho algumas colegas que no meu universo não existem mas que insistem em aparecer… pois, hoje de manhã uma delas lembrou-se moer-me o juizo. Grosso modo a conversa foi a seguinte:
- Fogo pá, não percebo como é que não gostas de café!
Eu raladíssima:
- hmmmm…
- Toda a gente gosta de café!
- hmmmm…eu…
- Deves ser caso único, não?
- É…
- Sabias que o café até faz bem?
- Ah… mas...
- Eu adoro!
- Hmmm…
- Olha, o meu gelado preferido é o de sabor a café!
- ...
- Devo tomar sem exagero uns 5 café por dia e olha sinto-me muito bem.
- Hmmm…
- Até é bom porque corta o apetite!
Aí as minhas antenas ficaram em alerta máxima e pensei:
- F*DA-SE! Queres ver que me está a chamar gorda!
Eu já estou traumatizada com esta m*rda! Mas não me vou estender mais sobre isto pois está visto que o pessoal da blogosfera é tudo corpinho de sereia… pois, pois! Deve ser cada tanque…
Respondo:
- Eu gosto ter apetite…
- Pois mas dizes isso agora mas se precisasses de emagrecer e bláblábláblábláblá…
- …(eu e a minha mania de falar demais!)...
- … blábláblá… e até dizem que é afrodisíaco!
- Ah… quem diria...
- A sério, tou-te a dizer! Não sabes o que perdes.
- …
- Nem imaginas a energia que dá logo pela manhã! Se não fosse o café acabaria por adormecer no trabalho…
- Ah mas... eu não tomo café... PARA PODER DORMIR NO TRABALHO!!

Resposta da colega:Finalmente calou-se mas achei por bem esclarecer-lhe que estava a brincar...

Até me vieram as lágrimas aos olhos... deve ter sido do refogado de cebola que andavam por lá a cozinhar.

Tamanhos

2008-07-15T04:03:00.008+01:00

A vaidade é terrível, à conta dela fazemos figurinhas tristes…
Numa loja quando queremos comprar por exemplo umas calças, a empregada pergunta:
- Qual é o tamanho?
A tendência é sempre dizer um tamanho abaixo… é, nunca se sabe podemos ter emagrecido durante a noite!

- Qual é o tamanho?
- 36!
A empregada olha para ti e pergunta:
- É para oferecer?
Geralmente a tua cara de fúria, raiva e ódio diz tudo e dizes baixinho:
- Vaca!
Ela dá-te as calças, entras na cabine de provas… começas a contorceres-te de todos os lados para enfiá-las, e num espaço de escassos minutos a cabine vira sauna .
- Porquê que está tanto calor, loja de merda!
Nessa altura as calças bloqueiam na zona das coxas e dizemos alto e bom som, algo que todos dissemos um dia:
- ISTO VESTE PEQUENO, NÃO?
Geralmente a empregada responde:
- Pelo contrário é uma marca que veste muito largo!
Dizemos baixinho com cara tosca:
- Cabra!
Então ela dá-nos o tamanho acima e olhamos para as calças:
- Pfff, isto não pode ser! Isto é muito grande! É um saco de batatas isto!
- Experimente na mesma!
- Experimento mas enfim… pfff… tempo perdido… enorme… pfff!
Enfias as calças e mesmo assim ainda faltam 5cm para fechar o botão!! Nessa altura para mostrar que estão grandes, encolhas a barriga até ficares sem ar:
- Tu vais apertar… vou conseguir…
A empregada do outro lado da cortina pergunta:
- Então serve?
Com uma voz esganiçada e os dedos dormentes respondes:

- sim!
- Tem a certeza?
- Sim!
- Não se importa de sair para eu ver?

- Importo-me!
Acabamos por sair… com um andar novo em câmara lenta! Efeito vassoura enfiado nas costas e peitorais bem mais generosos.

- Sente-se bem com as calças?
- Muito bem!
O sangue já está bloqueado na cintura, isso significa que o cérebro já não está a ser irrigado e começas a ver a loja a balançar...
A empregada muito eficiente e com nítidos problemas visuais exclama:
- As calças ficam-lhe muito bem!
Descontrais-te, o botão salta, as calças caiem, passa uma pessoa conhecida:
- Olha a Sílvia! Estás bem?
- @£$%&#$/@%$#$&&!!!!!

Quem nunca passou por isto que atire a primeira pedra… ao Sócrates!

Isn't she lovely?

2008-06-30T10:27:00.027+01:00

Pronto é desta! Está decidido!
Depois de anos de exaustiva recomendação duvidosa para que pintasse o cabelo e alterasse o penteado, perante argumentos de peso retirados aqui... ha, não... aqui... definitivamente não... AQUI... HAAAAA, assim sim! Eis chegada a hora de optar por um dos magnificos exemplares que se seguem (o rosto pertence a uma ilustre pessoa que por acaso sou eu, o resto foi emprestado):

FOTO REMOVIDA

A ideia é olhar para o penteado sefachabor!

FOTO REMOVIDA

Não disse penteado, não? Surdos, pá!

FOTO REMOVIDA

Queriam mamas? Acabou!

FOTO REMOVIDA

É impressão minha ou fico muito cabeçuda...e que p... de testa... bolas!!

FOTOS REMOVIDAS

Nesta última parece que levei uma martelada na testa...

FOTO REMOVIDA

O meu penteado favorito, choc...ante, lindo:

FOTO REMOVIDA

Foto com a peruca original:

FOTO REMOVIDA

Bom, aceita-se sugestões! :))))

Porque me apeteceu...

2008-06-11T09:00:00.005+01:00

Antes de mais, gostava de agradecer a todos os comentários deixados, por tudo que me têm dado: atenção, as melhoras, as boas-vindas, as dores de cabeça, as cólicas e acima de tudo a vossa amizade. Pronto, era isto...

Ah e também quero deixar aqui as minhas boas-vindas a todos aqueles que recentemente tiveram a coragem de me lerem, invejo-vos o espírito destemido e aventureiro.
Vá, chega de lamechices.

Pois aqui estou, montes de tempo desde a minha última aparição (digna desse nome) aqui neste meu espaço… quer dizer nesta página na qual sou inquilina.
Eis que volto à carga com mais umas palavrinhas absurdas, parvas e mais eficazes a provocar lágrimas que qualquer latinha de gás lacrimogéneo.

Tenho imenso para escrever mas curiosamente a minha inspiração surge apenas em momentos menos adequados… não se pode escrever nada que essas mentes taradas já pensam em obscenidades, não é? Pouca vergonha… é claro que me refiro em momentos como: na fila do supermercado, na fila dos correios, na fila para o WC, etc… ou seja, em qualquer fila! Sim porque neste país pode faltar tudo, menos filas!
Reparem que utilizei a palavra “fila” e não “bicha” para evitar chalaças…
Por falar nisso, uma pergunta que me assombra desde que me conheço: as pessoas que dizem "eu até tenho amigos gays", o que é que pretendem com isso exactamente? Um lugar no céu? Garantir a canonização?
É que para mim isso passa-me completamente ao lado, se tenho um amigo gay ou não é tão importante como saber se o Sócrates cumpriu a promessa de deixar de fumar! C-a-g-a-t-i-v-o.
A amizade não tem orientação sexual, cor, raça desde que esteja sempre presente… quando me esqueço de levantar dinheiro no multibanco, o resto é insignificante.

Visto que não consigo escrever coisa com coisa e também porque parece que não me pagam para estar aqui nesta vida, deixo-vos para continuar o extenuante “solitário“.

Já agora, um pequeno reparo: é só de mim ou a folia dos adeptos portugueses relativamente ao Euro 2008 é um nada exagerado? Ainda só jogamos um jogo e parece que ganhamos a final! Bolas.
Só mais uma coisinha, gostei da derrota dos pencudos dos gregos, vá-se lá saber porquê! Hihihihi

PS: Alguns textos do blog foram retirados por motivos pessoais.

Parabéns FCPorto II

2008-04-16T18:39:00.003+01:00

Como não podia deixar de ser, eis o meu tributo (um pouco atrasado) para o campeão nacional: Futebol Clube do Porto.

Alterei o “bi” para o previsível “tri” mas mais do que congratular a equipa, penso que este ano a vitória é fundamentalmente do presidente do clube: Jorge Nuno de Lima Pinto da Costa que contra tudo e todos nunca se deu/ dá por vencido e continua a ser um exemplo de integridade contra os ressabiados que teimam em sofrer de azia… principalmente alguns estreptococos vermelhos em que já não há pachorra para aturar os seus ressabiamentos crónicos.

Regresso

2008-02-01T23:21:00.001Z

Olá pessoal (falo no plural a contar com aqueles que vieram parar aqui por engano).

Bom, não vou justificar a minha longa ausência com argumentos desnecessários… no fundo tudo resume-se ao mesmo: falta de tempo, como quem diz preguiça aguda prolongada. Pensei vezes sem conta em abandonar a blogosfera e apagar o meu blog mas até nisso tive preguiça. E depois verdade seja dita apesar de postar pouco, o meu blog é uma obra de arte digna de um prémio Nobel da tortura.
Nem ouso reler os meus posts para não ter a tentação de me processar a mim mesma por atentado ao bom senso. Portanto por ora, razões não me faltam para mantê-lo activo.

De resto, o pouco tempo livre que tenho tido, tem sido preenchido até ao tutano com algo avassalador que exige de mim um esforço intelectual fora do comum: a PSP. Não, não é a Polícia de Segurança Pública (pooorra!!) mas é a Play Station Portable mesmo. E eu a jurar que nunca me iria viciar, não descansei até acabar o meu jogo predilecto: “Medievil”. É um jogo um tanto o quanto macabro mas comprar a consola PSP apenas para jogar esse jogo porque não existe na versão PS2 e PS3 ainda é mais macabro, portanto nada de anormal: sou má-cabra!

Não vale a pena criticar-me porque afinal à conta da consola não comprei uma câmara digital nova que TANTO quero. Se houver por aí uma alma bondosa que me queira ofertar uma com os requisitos que pretendo, juro que não levo a mal.
Por falar nisso, por ir tantas vezes as lojas do ramo olhar para as sacanas-que-ainda-são-caras-pro-carago e por pedir tantas vezes informações aos funcionários das lojas, cheguei a uma brilhante conclusão: se quiserem algo e tiverem dúvidas, informem-se junto de gente amiga que perceba do assunto ou de um técnico especializado, jamais dos funcionários pois percebem tanto do produto pretendido como eu da criação de gado.

Voltando ao tema dos jogos, queria dizer que é revoltante, ultrajante, uma infâmia que poucos jogos sejam traduzidos/dobrados em português! O PORTUGUÊS, que faz parte da lista das línguas mais faladas do mundo, COMO É??!! Por mim, tudo bem entendo-me na perfeição com o francês e o inglês, agora quem não souber tem que se contentar com o espanhol… O ESPANHOL??? Ouvir aquelas dobragens horrendas com vozes apaneleiradas cujo idioma martela os tímpanos que gritam desesperados: “por que no te callas“!!! Tá mal, muito mal!!

Bom adiante…entretanto, ainda estou à espera da instalação da internet ADSL… eu sei, já lá vão meses e meses a falar do mesmo mas estive este tempo todo a travar uma guerra sangrenta com o grupo PT.Com. Finalmente acabou, pois ganhei (momento de exibição), mas confesso que foi difícil (momento de exibição camuflada), hihihihihi (momento parvo)!
Agora estou à espera que a TELE 2 me dê o seu aval para a instalação. Fiz uma prospecção minuciosa comparando TODAS as operadoras e a TELE 2 pareceu-me a mais vantajosa e competitiva mas já estou a preparar-me para reclamações pois geralmente quando escolho muito, sai merda!

Não podia finalizar este texto medonho sem me insurgir contra uma nova epidemia que tem vindo a assolar o povo português: a aparelhagem dentária!
Já repararam que em cada 10 tuga, 9 exibe um “lindíssimo” sorriso de aço e feliz por isso?? O que é que se passa?? Está tudo possesso pelo diabo da dentária? Será uma nova modalidade de piercing ou tatuagem dentários ou Betty Feiamania??
Não havia um cromo qualquer num dos filmes (que abomino) dos James Bond, que fazia de assassino com dentes em aço?? Era lindo, não era! Fiquei com a imagem desse cromado na cabeça porque em vez de meter medo, fazia-me rir.
Ok, tudo bem, entendo que se deva utilizar um aparelho para corrigir deformações ou anomalias dentárias mas haverá assim tantos “deformados”???
Cada vez mais adultos com sorrisos já vincados e próprios colocam essa … essa… coisa!!
Pior, quem usa esse apetrecho, arreganha a tacha até não poder mais… convenhamos que aquela coisa colada na dentadura… pois…
Bem, pessoalmente se tivesse que usar (de rastos) aquilo só abria a boca para comer.
Quem disse que uns dentes perfeitamente alinhadinhos tipo placa são bonitos? Não são as “imperfeições” que tornam as pessoas mais charmosas e sedutoras? Digo eu…

12 de Janeiro

2008-01-12T18:56:00.001Z

Este post foi deixado em branco por um motivo muito especial... Foi um parabéns para mim e um enorme obrigada pelas rosas brancas (minhas flores preferidas) que me são religiosamente oferecidas todos os anos pelas pessoas de quem mais amo.

O que é natural é melhor!

2007-11-01T05:29:00.001Z

-"Olá! Conta-me tudo! Como correu o teu encontro de ontem à noite?"
-"Horrível! Não sei o que se passou!"
-"Porquê?... Não te deu nem um beijo?"
-"Sim deu!!! Beijou-me tão forte e mordeu-me os lábios com tanta força que saltou-me o implante de colagénio! Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se as extensões que tinha".
-"Não me digas que terminou aí?"
-"Nãooo...!!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas ao seu nariz".
-"E não tentou mais nada?"
-"Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que tinha acabado de fazer depilação e estava cheia de pêlos encravados. Ao tentar pará-lo distraí-o , abri-lhe a braguilha fiz-lhe umas festinhas e saltaram-me as unhas postiças. Depois de meio hora a coçar-se, deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que mudou a forma dos meus implantes de silicone “.
-"E depois o que aconteceu mais?"
-"Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!"
-"Ai... que romântico!!!"
-"Romântico? Quase que morria ali mesmo!"
-"Porquê?"
-"Porque engoliu o corrector de joanetes e quase sufocou!"
-"E depois, o que aconteceu?"
-"Acreditas que se foi embora???"
-"Pfff, cá para mim, era maricas!"

Bláblábláblá!

2007-10-29T02:01:00.001Z

Acreditem que passado este tempo todo, ainda não acabei com as mudanças? Querem saber a verdade verdadinha? Nunca vi um país tão complicado em termos burocráticos. É só merda atrás de merda! E o que se paga? Nem quero fazer as contas ao que já gastei para não ter um ataque de histeria! Até para a reexpedição de correspondência é preciso pagar aos CTT!! 5,60€ por mês se fachabor. Qualquer dia ainda nos obrigam a pagar o entulho de publicidade inútil que nos deixam nas caixas do correio!
Mas agora que estou num apartamento, último andar, zona privilegiada e estratégica da cidade com vista para todos os telhados (roem-se de inveja que eu deixo! Hihihi), já encontrei uma técnica: sempre que recebo publicidade (mesmo com um autocolante bem vistoso a dizer que NÃO quero) espalho-os pelas caixas de correio dos vizinhos.
Se um vizinho por acaso me reconhecer através deste blog, estou a brincar, ok? Aliás jamais faria algo tão… insensível. As folhas de papel deito-as fora sempre no ecoponto mais perto que nunca encontro.
Por falar nisso, preservar o ambiente é muito bonito mas sugeria às Câmaras Municipais que colocassem mais ecopontos e principalmente que os limpassem… sei lá 1 vez por ano deve chegar, é que em alguns são precisos luvas de latex, molas no nariz e fardas anti-bacterianas para depositar o lixo.

Neste preciso momento estou de cama com uma valente dor de costas, interessante não é? Essa notícia deve sair na próxima edição do jornal “O crime” porque faltou pouco mas muito pouco para mandar alguém pela janela fora. Enquanto estavam a carregar um móvel enorme para os livros, lembrei-me de ajudar e levar as prateleiras. As put… danadas eram pesadas e ao colocá-las no elevador senti que iria ter um andar novo. Podiam ter avisado…
Bom enfim, estou a escrever estas palavras emocionantes no meu portátil (fica sempre bem dizer que tenho um portátil). O desgraçado é de guerra, já caiu umas poucas de vezes pois não encontro posição para estar confortável na cama. Não se pode arrancar o visor do teclado, pois não? Dava-me jeito de vez em quando.

Tendo em conta que estive muito tempo sem escrever por razões de força maior, queria agradecer imenso aos que continuaram por aqui e esperaram por mim deixando comentários ou não MAS esperaram. Enfia a carapuça quem quiser… Não tenho ainda ADSL, apenas dial-up cuja velocidade cruzeiro deve rondar os 2 Kbps!
Saber os blogs que valem a pena visitar requer bastante tempo. Muito brevemente vou actualizar os meus blogs favoritos, aqueles que realmente valem a pena espreitar, apreciar e comentar.

Descanso precisa-se!

2007-10-04T00:27:00.001+01:00

Não, não fui raptada pelo al qaeda, nem pelo Hamas mas pela IRA! Não pelo exército republicano irlandês mas pela ira mesmo!
É o que faz mudar de casa! Ó triste ventura a minha, há coisa pior que mudar as trouxas para uma nova casota??
Neste espaço de tempo devo ter ganho massa, muita massa… muscular pois nunca fiz tanto esforço físico! Não que seja muito mau mas daqui a nada ainda me cresce pêlos na cara, arghhhh!

Ainda dizem que a mulher é o sexo fraco, tsssss!
Caí na asneira de ir ao IKEA comprar umas utilidades, acabei por escolher mais do que devia e o resultado foi devastador. Pensei que fosse moderna mas afinal sou mais do tipo preguiçosa old-fashioned. Essa porcaria de andar num armazém à cata dos produtos escolhidos, acartar com as caixas pesadíssimas e verificar que vem tudo desmontado… podiam ter avisado PORRA! Eu cá gosto de tudo montado e que tragam à casa direitinho gratuitamente, claro!
Bom enfim, só para dizer aos meus milhares de amigos blogueiros que por acaso são meia dúzia que não tenho postado por razões de força maior. Estou possessa, irada, stressada… ou melhor caquética e esclerosada com tanta coisa junta por fazer!! Ninguém está disponível para trabalhar de borla por aí? Não??? Traidores!!
Volto assim que possível nem que seja para infernizar-vos a vida, novos visitantes inclusive hehehehe

I’ll be back!

Entrevistas

2007-09-17T03:27:00.001+01:00

Quando tentamos procurar emprego, passamos todos pela tortura da entrevista. A minha primeiríssima entrevista correu muito bem pois fui logo contratada e não não fiz nenhum favor sexual, respeitinho sim? Eu, ich bin vraiment très tough nesta matéria!
Repugna-me quem dá literalmente o corpo ao manifesto para um lugar ao sol.

Entretanto, tenho feito a prospecção do mercado indo a algumas entrevistas. Mais vale prevenir que remediar…!
Até agora, pelo que tenho percebido as ofertas de emprego em Portugal são %&#&%&$%“#$%&… miseráveis! A entrevista começa bem mas descamba logo quando começam a fazer perguntas muito pessoais e a falar nas condições a lembrar os tempos da escravatura: muito trabalho, flexibilidade máxima em termos de horários, uma remuneração de merda etc…, ainda pergunto ao entrevistador se está a brincar ou se é para um novo programa de apanhados. Nessas alturas, levanto-me de imediato para a porta da saída, sem antes lamentar com educação o tempo perdido por ambas as partes… Mas enfim, é melhor não falar nisso para NÃO ME ENERVAR, PORRA PRA MERDA! #$&%&%#$%&%$##$%&&%$$

Adiante, quando passamos à fase da entrevista, pensamos o que não se deve fazer. Desde, não roer as unhas, não espernear-se na cadeira, não interromper, não arrotar, não soltar gases passíveis de serem ruidosos e malcheirosos etc…. Isto quando queremos que a entrevista corra bem. Pois então, e se virem que o lugar proposto é uma grande bosta e perceberem que a entrevista está a ser uma anedota, proponho as seguinte atitudes para serem desqualificados… em beleza sem sentimento de culpa:

- dizer que se é tão qualificado que se não conseguir o emprego, significa que a direcção da empresa é incompetente.
- perguntar se pode ir buscar o Rottweiller que ficou lá fora à espera.
- mastigar chiclas com a boca bem aberta e sobretudo fazer bolinhas estaladiças.
- rir-se estupidamente da cara do entrevistador.
- levar o mp3 e ouvir música cantarolando.
- (para os carecas) sair brutalmente aflito desculpando-se que se esqueceu da peruca e voltar com uma cabeleira (torta).
- desafiar o entrevistador para um braço de ferro.
- pedir o currículo do entrevistador por duvidar da competência do Director dos Recursos Humanos.
- comer durante a entrevista desculpando-se que não teve tempo de almoçar.
- ficar em pé e andar para trás e para frente sem dizer uma palavra durante vários minutos.
- levar vestido um fato de treino principalmente quando o lugar a que se propõe é o de vice-presidente das Finanças.
- jurar que se for seleccionado, fará uma tatuagem do logotipo da empresa no braço como prova de lealdade.
- interromper a entrevista com a desculpa que precisa falar com o psicanalista ou advogado para lhe perguntar o que responder a certas perguntas.
- ameaçar não se levantar da cadeira no fim da entrevista sem ter a garantia que conseguiu o emprego.
- quando o entrevistador perguntar sobre hobbies, levantar-se e tentar fazer sapateado.
- tirar fotos do entrevistador explicando que faz colecção de fotos de entrevistadores incompetentes.
- tirar o sapato e a meia, colocar creme no pé, massajar e explicar enfiando a meia que este tratamento teria que ser feito 4 vezes por dia e que já estava na hora.
- dizer que não se quer o emprego mas apenas uma prova em como se tinha ido a entrevista para apresentar ao Centro de Emprego e não perder o subsídio.
- assobiar quando o entrevistador fizer perguntas.
- (para os homens) perguntar “Quem é este aborto?” indicando a foto da mulher do entrevistador.
- oferecer “pó” ao entrevistador para manter-se “cool”.
- no fim após terminar a entrevista, despedir-se apertando a mão ao entrevistador e perguntar onde fica o WC para desinfectar a mão.
Etc… etc…

Os entrevistadores no geral usam e abusam da sua posição e são tão incompetentes e ignorantes quanto…por exemplo… há tantos…olha, os agentes da PSP mas isso fica para um próximo post.

Barbecue

2007-09-08T11:50:00.001+01:00

Imaginem o seguinte: tens a sorte de ter uma moradia (dos pais) com um jardim.

Está bom tempo, é o primeiro Domingo onde finalmente está bom tempo e aí, por coincidência tens a tua patrulha de amigos que chega assim do nada:

« Ah sim, passávamos por aqui e pensámos: vamos ver a Sílvia!»

« Ahhh claro! Está na hora de almoçar, querem ficar para o almoço? »

« Ah Sim, pode ser, nem pensámos nisso…»

5 minutos depois estão como em casa deles, um deles pergunta:

« Ó pessoal, que tal almoçarmos no jardim?» Pronto, lá se foi o sossego.

Primeiro é necessário limpar a mesa do jardim que fica sempre fora de casa e que está cheia de porcaria dos pássaros:

« Porra para a m*rda! Isto é impossível! O que é que os pássaros comem carago! Está mais duro que os cornos do vizinho... »

Após 15 minutos, assim que vês o pessoal de costas, colocas a toalha da mesa em cima das caganitas.

« Já está... »

Uma amiga chega para ajudar e diz:

« Está mal, puseste a toalha ao contrário»

« NÃO, não mexas. Gosto assim das cores pasteis, vamos à cozinha »

Colocas as facas, os garfos, os copos, a merdice toda e a amiga volta 5 minutos depois:

« Não vai dar assim, é melhor abrir a mesa para ficar maior!»

« Podias ter dito há mais tempo que era melhor aumentar a mesa!!! »

« Não me perguntaste, se me tivesses perguntado eu teria te dito que a mesa era pequena para nós todos mas como nunca fazes nada em casa, quando fazes alguma coisa só fazes asneiras »

«Besta!»

Pronto, aumentas a mesa e raios parta a sorte, a toalha fica pequena demais!
« Fod*-**!! »

5 minutos depois, estás a desdobrar todas as toalhas do armário para encontrar uma que sirva.

A primeira toalha dobras de novo e colocas direitinha no armário, a partir da segunda começas a enrolá-las em bola e enfiá-las no armário com o pé.

« Porra, não encontro uma toalha para a mesa!! »

« Põe duas toalhas pequenas, vai dar ao mesmo »

« Podias tê-lo dito… bom esquece!»

Começa o barbecue.

Não percebo, não sei como é com vocês mas pergunto-me como é possível queimarem-se hectares e hectares de floresta em 5 minutos apenas com um fósforo quando eu com 4 litros de álcool, 2 caixas de fósforos dos grandes preciso um mínimo de 2 horas para acender 4 pequenos raminhos!

Mais, uma vez aceso ainda é preciso soprar em cima para não apagar.

Enquanto os amigos arranjam algo para o aperitivo, tu estás lá como uma idiota
(wouou, wouou), 45 minutos depois ainda estás com os teus raminhos (wouou, wouou).

Quando finalmente a brasa fica pronta, colocas o frango e passado um pouco quando vais espreitar e viras as coxas vês que não estão assadas mas em contrapartida já tens queimaduras do 3º grau nas mãos.

Nisto, vais acalmar a dor na casa de banho e ficas lá:

« Bom, vou descansar aqui para não me chatear mais…»

E aí, quando estás sossegada, vem alguém bater à porta:

« Está ocupado? »

« #$%&&;#$%&%$ »

« Está pronto!!!» Todos instalam-se.

Quando se come lá fora no jardim, há-de haver sempre alguém mal sentado, com o rabo entre 2 bancos, quase a cair.

« Estás bem F.? »

« Estou, estou! »

« Queres ser atado à mesa?»

« Sim mas depressa, tá? »

Também, há de haver sempre um que ficou com um bocado de osso do frango entalado na garganta (rraa, rra).

« O que é que tens P.? »

« Tenho rraa, um bocado de osso na garganta, rraa »

« Come pão pá! »

« Já comi 4 pães rraa, rraa. »

Chega o melão que pessoalmente detesto.

Momento precioso pois corresponde com a chegada de uma vespa que está numa missão de reconhecimento.

Assim que ela vê o melão, imagino-a a chamar imediatamente o chefe da esquadrilha:

« Allô, allô Rogers, aqui vespa astuta, estou em cima da mesa dos parvos que estão a comer no jardim. Acabo de ver um melão no horizonte, passei diante da etiqueta e não, não vem de Espanha é nacional. Vai ser uma festança! Atenção, as fatias estão nos pratos, bora lá, bom apetite a todas. Over »

E vêm todas as vespas (zzzz, zzzz), a luta é terrível mas cada um tem a sua técnica.

Tens aquele que tenta cortá-las em pleno voo com a sua faca, outro que não tem medo e apanha-as com a mão:

« Já está tenho-a aqui! Ahhhhhhh!!! ».

Também há os amigos dos animais:

« Não nos podemos mexer, se não se mexerem, elas não picam. Olhem a vespa no meu nariz, se não me mexer ela não me pica »

Esse de nunca se mexer, tem tudo no nariz: vespas, formigas, abelhas, mosquitos… já não é um nariz é uma colmeia:

« Bem, acho que me vou embora porque tenho o nariz cheio de mel, vou acabar por atrair os ursos ».

Parabéns para mim - 1 ano!

2007-09-04T10:28:00.002+01:00

Este blogue faz 1 ano de existência! 1 ANO!! Como é possível? É o que me tenho perguntado… nem tenho dormido bem só de pensar nisso. Mal tenho tempo para jogar à Playstation, como é que consegui manter um blog durante 1 ano!
Eu a julgar que o blog teria 1 mês de vida, bolas!! Tenho postado IMENSO, ao todo são 52 posts, o equivalente a 1 por semana e tenho tido cerca de 15500 visitas!!! Hein? Hein?? Entre nós que ninguém nos leia, acho que o contador funciona tão bem como a minha balança (que é? Fiquei traumatizada com o croissant!), engana-se sempre!
Embora tenha tido alguns percalços com certos criaturas blogueiras, considero esta minha iniciativa muito positiva por ter tido a oportunidade de conhecer pessoas abomináveis… ahum maravilhosas!
Guardo e guardarei sempre os que me “tocaram” (olhem as mentes perversas!!) de alguma forma. Basicamente, são os blogues que costumo comentar sempre que posso.
Bom, podem me dar os parabéns, não levo a mal!
Como forma de assinalar este acontecimento histórico apresento 3 fotos tiradas… adivinhem onde!! Quem adivinhar leva um autógrafo do Sócrates.
A ideia é olhar para a paisagem e não para a pessoa que está ali nem sei bem a fazer o quê! De qualquer forma, posso dizer a título informativo que é a pessoa mais inteligente que alguma vez conheci. É muito simpática, meiga, doce, calma e principalmente muito modesta. Essa pessoa que por acaso sou eu é um encanto menos quando conduz.
Obrigada para os que me tem acompanhado neste mundo da blogosfera. Não tenho nada para vos oferecer mas recebam a minha amizade nem que seja virtual, há-de valer algo porra!!
Para os que me têm chateado ofereço-vos…porrada!

FOD*-**!!!!

2007-08-25T07:52:00.001+01:00

Devo ter uma nuvem muita negra a pairar em cima da minha cabeça porque os dias “assim” teimam em continuar... só abutres à minha volta…

Ontem de manhã fui tomar o pequeno almoço na empresa onde trabalho, como faço todos os santos dias. Geralmente esses 10 minutos de pausa são essenciais como forma de descontracção matinal e colocar os disparates em dia. Trabalho é trabalho, conhaque é conhaque! Frase feita que fica sempre bem mencionar.

Bem, ontem contrariamente ao habitual apeteceu-me um croissant recheado com creme. Impressionante, não é??? Ainda vai sair no jornal da empresa!!

O facto é que soube-me pela vida! Quando estou mais stressada sou capaz de devorar montes de doces sem dar por isso e ultimamente tenho tido motivos de sobra. Nem faço nenhum drama por isso, quero lá saber !! As meninas que só comem vegetais e contam as calorias provocam-me urticária! Felizmente o meu rol de amigas não é assim, comem normalmente!

Depois de saborear o meu bolo e de mais uma conversa animada, chego ao escritório bem disposta. Passados 5 minutos recebo uma chamada de telefone interna:
- Estou sim?
Responde uma voz feminina:
- Eu vi-te!
- Hein???
- Eu vi-te!
- Pois eu percebi e…. e daí? Quem fala?
- Vi-te a tomar o pequeno almoço!
- Ah és tu C…?
A C… é apenas uma colega de trabalho.

- Vi-te a comer aquele croissant!
- Não me digas que ele tinha dono!
- Gostaste, viu-se pela tua cara, sua gulosa!
Pensei: FOD*-**!!
Respondo com uma voz aborrecida:
- Gostei…
- Já viste as calorias que aquilo tem?
Pensei: FOD*-**!!
- Estás-me a controlar??? Mas o que vem a ser isto??
- Não fiques chateada, só acho que fizeste mal porque se comeres assim vais engordar!
Pensei: FOD*-**!!
- O que é que te deu? Isto é ridículo pá!
- Só te estou a avisar, o croissant estava cheio de creme!
Pensei: FOD*-**!!
- Só estou a ser tua amiga! Tu costumas comer sempre 1 pão e hoje exageraste!
Pensei: FOD*-**!!
- Porque é que não dizes isso ao teu marido? É que ele está a crescer bastante para os lados!!
- Eu digo-lhe sempre mas ele só pensa em comer!
- Já estou com azia!
- Claro é dos remorsos!
Pensei: FOD*-**!!
- Bem, tenho que ir!
Desliguei e pensei: FOD*-**!! MALUCA!!E estou eu a aturar isto! FOD*-**!!
Vou ao WC para espraiar e quem é que encontro? Quem?? A C...!
- Ficaste mal disposta do croissant, não é? Hehehehe
Pensei: FOD*-**!!
- Pára com isso! Que conversa mais anormal!!

- Olha eu depois dou-te o cartão do Dr. Póvoas (é o nutricionista que receita medicamentos manipulados para ajudar a emagrecer), eu vou sempre lá e resulta! Quando te apetecer comer assim tomas um comprimido. Dá mesmo resultado! Se quiseres até posso marcar-te eu uma consulta! As empregadas conhecem-se bem.
Pensei: FOD*-**!!
- Hey, aguenta a cavalaria! Que m*rda é esta?? Que saiba ainda sou dona de mim mesma por isso o que como ou não, não te diz respeito.

- Não precisas ficar zangada! Só acho pena comeres... (não percebi o resto)

Virei-lhe costas e ao sair disse baixinho: FOD*-**!!

Espero que a C... leia este texto, é-lhe dedicado!

PS: Peço desculpa pelos palavrões mas… há de convir que... FOD*-**!!

Há dias assim...

2007-08-22T07:06:00.001+01:00

Na minha luta diária contra as operadoras da Internet, ao telefonar a uma delas cujo nome CLIX não vou revelar, fiquei na “seca” cerca de 20 minutos para ser atendida pelo apoio a clientes. Todos sabem que as chamadas para este serviço não são propriamente baratas. Assim, enquanto (des)esperava, imaginava todos os cab…. dos técnicos a serem torturados por mim.

Finalmente atendeu uma vaca, desculpem uma técnica.
Apresenta-se e diz a frase formal da praxe que me irrita! Digo com uma voz amigável:
- Antes de mais, queria que me elucidasse algo. O tempo que nós, clientes, estamos à espera ouvindo música da treta, que vocês, técnicos, acordem ou que resolvam atender os clientes, é pago por nós, clientes, certo?
- Ah sim claro. Atendemos quando podemos…
- Resolvem ir todos ao mesmo tempo a casa de banho, ou dormir uma sesta ou festejar os anos do cão, o cliente que se lixe! Espera e paga, não é?
- Atendemos sempre que nos é possível.

Num tom irritado, digo:
- A sua linguagem é assim tão limitada que só sabe repetir-se? Pode me indicar o seu nome?
- X…X…
- Muito bem, quero fazer uma reclamação! JÁ!
- Pode me dizer o seu nº de conta ou nº de contribuinte se faz favor?
- Esqueça a porcaria do nº de conta e aponte aí a reclamação e rápido porque estou a gastar muito dinheiro com esta chamada!
- Sem nº de conta não posso fazer nada!
Pensei:
- %&%/(&;&%$/&%$$!!! Lixou-me!
Respondo como quem perdeu a batalha:
- Não tenho nº de conta… Apenas queria saber as configurações do DIAL-UP CLIX. A TÉLÉ2 não está a funcionar e como preciso urgentemente da Internet estou a recorrer a vocês!
- Se quiser ADSL…
Retalio:
- NÃO! Já tenho e com um serviço incompetente como o vosso mais vale não ter nada! Só quero o DIAL-UP!
Deu-me os dados que precisava e desliguei sem fazer a PORRA da reclamação! Burra, burra, burra!!

Enquanto se desenrolava esta acção emocionante, uma pessoa que conheço demasiado bem ouviu a conversa e diz-me:
- Tinhas que falar com a rapariga assim??
- QUE É? O jardim zoológico deixou-te sair?? Ohhhh!!
- Hummm, eu percebi o que querias…
- Olha vai te catar, só me faltas tu para me enervares também!
- Querias o site “darling-love” e ela não te deu, não é? Bem feita!
- Hein??? Mas que mer** é essa de “darling-love”?? E que tens tu a ver com a minha vida??
- Faço figura de corno! Não quero que outros gajos te vejam!!
- ?????
…….............................
De repente fez-se luz na minha mente enquanto discutia:
- Ó sua granda besta!!! Eu disse ao telefone “DIAL-UP” e não “DARLING-LOVE”!!!
- É, agora tenta desculpar-te!
….................................

É, há dias assim…

Awards

2007-08-18T07:24:00.002+01:00

Começo por agradecer este prémio fantástico que me fez cair uma lágrima de emoção e que me foi atribuído pelo Skynet.
Reparem no cavalheirismo do rapaz que me colocou em 1º lugar nas nomeações, hein, hein? Já não se fazem homens assim!! Obrigada por teres pensado em mim, mesmo!! :)

The Power of Schmooze Award, é um prémio… enfim, é uma honra mesmo sabendo que é atribuído aos melhores bisbilhoteiros. ;))

Dizem por aí (que por acaso sou eu!) que o award foi criado por um fulano que não devia ter mais nada que fazer e que criou um desenho machista, rasca e parvo, fulano esse chamado Mike (You‘re the best man! That‘s quite an award! Witty drawing indeed). Espero que ele não perceba português! Aquele braço musculoso do desenho não me convence...

Passo a copiar o texto do Skynet:
"Este prémio é uma tentativa de reunir os blogues que são adeptos aos relacionamentos "inter-blogues" fazendo um esforço para ser parte de uma conversação e não apenas de um monólogo".

Schmooze: (Verbo) fofocar, jogar conversa fora, trocar idéias. (Substantivo) conversa, bate-papo.

Regras:

1. Se, e somente SE, você receber o "Thinking Blogger Award" ou "The Power of Schmooze Award", escreva um post indicando 5 (cinco) blogs que tem esse perfil "schmoozed" ou que tenha te "acolhido" nesta filosofia. (se não entendeu, leia a explicação no parágrafo anterior de novo).

2. Acrescente um link para o post que te indicou e um para o post do Mike, para que as pessoas possam identificar a origem deste meme.

3. Opcional: Exiba orgulhosamente o "Thinking Blogger Award" ou o "The Power of Schmooze Award" com um link para este post que você escreveu."

Não percebi patavina… mas vou tentar me desenmerdar com os links! Vai sair porcaria, tá visto!

Já disse que aquele braço do desenho... pronto, não gosto?

Bom, toca a passar este honroso prémio a 5 cuscas fofoqueiros… naaaaa, óptimos conversadores (escolha difícil!):

- Sandra (luamizade)

- Paulo (my plurality)

- Eduardo Ramos

- Xá-das-5

- Lisboeta nos States

Eis mais 2 prémios que recebi há bastante tempo da Sandrocha!

Não os passo a ninguém porque a Sandra é o meu único contacto feminino no blogue. Passar estes "awards" a homens não me parece... correcto! Principalmente o prémio dos grelos... ;)

Muito obrigada Sandra!!

PS: Não queria terminar sem dizer que aquele braço musculado do desenho...

Parques temáticos

2007-08-14T07:29:00.001+01:00

Quando era mais nova era intemente no que diz respeito a todo o tipo de carrossel, fosse ele mais radical ou não. Posso afirmar que já experimentei de tudo e do mais “horrendo” que existe impróprio para cardíacos. É o que faz ter um irmão mais velho que nos desafia e nos arrasta, nem que seja pelos cabelos… (éramos tão amigos na época! Não passávamos um dia sem porrada da grossa e sem dizer palavrões um ao outro, que saudades!! Sniff)

Actualmente, embora nunca recuse experimentar o quer que seja em termos de carrossel, assim que o engenho começa a “andar“… a minha fé na religião intensifica-se extraordinariamente. Apelo ao nosso Senhor todos poderoso, todos os Santos…
Estou francamente a ficar preocupada pois conforme vou envelhecendo, vou ficar mais caguinchas!!

Adiante, nos parques temáticos onde existem carrosséis quem é a desgraçada/palhaça que acompanha a miudagem toda? Quem?? Pois, YO!
As crianças são o melhor que temos mas… caramba, conseguem por vezes ser piores que uma praga de gafanhotos!!

- “Tenho fome! TENHO FOME!” Quem os ouve parece que passam fome!

- “Olha a lotaria!! Vamos jogar? VAMOS JOGAREEEEE!”
Na lotaria, falta de sorte, ganhamos sempre qualquer coisa! O prémio há de ser sempre um peluche medonho, grande e feio! Para não fugir à regra ganhámos um coelho de peluche grandalhão, laranja choque, feio pró caraças. Resultado, tive eu que andar com aquela coisa a tarde toda e espalhar pelugem pela multidão. Nessas ocasiões, acontece sempre um fenómeno inexplicável na qual encontramos SEMPRE alguém conhecido!
- “Olha a Sílvia! SÍLVIA!!”
Nessas alturas, não conheço ninguém! Foge!!

- “Queria andar neste aqui!!”
- “Tá vou comprar o bilhete!”
Na hora de escolher:
- “Quero a mota!”
- “Não, não podes andar na mota porque está lá um menino!”
- “ Quero a mota! A MOTAAAA!!!! Quero a mota! Quero a mota!”
Meia hora mais tarde depois do miúdo largar finalmente a porcaria da mota, tive tanto medo que outro se apoderasse dela que sentei-me eu mesma na mota com o coelho debaixo do braço!
- “Já está, tenho a mota!! Anda!”
- “Quero fazer xixi!”
No momento em que o carrossel está prestes a andar, saio da mota a correr escondida atrás do coelho! Figurinhas...
- “Oh Sílvia, SÍLVIA!! Por aqui?“ Grita de novo o raio do conhecido!
PORRA!!! PORRA!!! PORRA!!!

- “Queremos ir na montanha russa!!!!”
Pronto, os miúdos colocam-se a frente e eu sento-me atrás com o meu fiel companheiro coelho laranja ao lado! Mas tive que deixá-lo com o moço dos bilhetes porque ocupava muito espaço! Imperdoável ;)))
No início é agradável porque anda devagarinho e sobe lentamente! Dá tempo para comer um bolo, tranquilamente. Sobe, sobe, sobe… chegado ao cimo da montanha a carruagem pára e aí sente-se que qualquer coisa se vai passar… a minha frente vi um mergulho para a morte:
- “Oh não!! Meu Deus, quero descer!!”
E aí Deus ajudou-me a concretizar o meu desejo. Fez-me descer a uma velocidade tal que só me lembro de quanto mais descia mais sentia o meu bolo subir no estômago. Gritei:
- “Ahhhhh! Quero descer!!”
E o bolo:
-“Eu também!”

PS: O coelho laranja ficou no guichet dos bilhetes! Tsssss... é que nem fiz de propósito nem nada… ;)))

Intervalo

2007-08-01T05:06:00.001+01:00

Enigma existencial!!

Esta mesa foi colocada à venda no site de vendas E-Bay, nos EUA. Posso garantir que o vendedor é um homem. Como posso ter tanta certeza?

Filmes

2007-07-25T03:04:00.001+01:00

Sou cinéfila… “e daí?” Perguntarão… as duas pessoas que acompanham o meu blog!
Se dissesse que era lésbica já passava a ter mais sucesso não é?? Pouca vergonha! Sou paneleira por isso não venham com ideias porcas não adianta.

Bem voltando ao assunto que me fez escrever mais um post “à la parvo” sempre que posso não perco uma oportunidade para ver um filme. Ao longo dos anos tornei-me numa crítica implacável. Algumas calinadas, falhas, erros técnicos não me escapam. Não só gosto de me inteirar da história como gosto de apreciar todo o árduo trabalho da equipa por detrás da película.
Prefiro filmes baseados em histórias verídicas e filmes cujo final é inteligentemente inesperado.
Finais previsíveis e finais onde os protagonistas ficam felizes para sempre (nhénhés) dispenso-os.
Vejo filmes em casa embora o cinema seja mais aliciante mas os pipoqueiros , as pessoas a falar, os telemóveis a tocar, os cabeçudos que calham sempre à minha frente, os “mijões” ou “chaminés” (que passam o filme a levantarem-se)… irritam-me!

Adiante, de uma forma geral eis alguns meros exemplos de cenas (parvinhas) que só acontecem nos filmes:

Numa casa assombrada, de noite as mulheres procuram a origem dos barulhos estranhos com os seus melhores trajes menores. Esta gente além de corajosas são chiques. Na vida real o mais provável seria fugir a sete pés nem que fosse nua.

Perseguido numa cidade, o protagonista terá sempre a sorte de poder se esconder no meio de um desfile qualquer que por coincidência passava lá naquele momento.

Todas as camas têm lençóis “inteligentes” que param ao nível das axilas na mulher mas no homem, deitado ao lado, param ao nível da cintura. Fazem sexo como animais depois ficam púdicos?!

Qualquer um é capaz de fazer aterrar um avião desde que na torre de controlo tenha alguém a dar umas instruçõesinhas. Afinal tantos anos a estudar para quê?? Pfff… tão fácil!

O sistema de ventilação de qualquer estabelecimento é o sítio perfeito para se esconder. Aí ninguém pensará em procurar o herói e este ainda poderá aceder a todas as divisões do edifício sem nenhum problema.

Para se fazer passar por um membro da autoridade alemã, não é necessário saber falar a língua, basta falar com sotaque alemão.

Os actores nunca fecham as portas de casa e do carro a chave. É só em Portugal que existem ladrões??

O herói da trama pode levar porrada até cair sem nunca se queixar mas basta uma mulher tratar-lhe das feridas para gritar às armas das dores. Tssss, homens!!

O chefe-mor da polícia é sempre de raça negra. Racistas!

As mulheres nos filmes cozinham todas as manhãs ovos, bacon e sei lá mais o quê para a família toda mesmo que o marido e as crianças nunca tenham tempo de tomar o pequeno almoço.

O protagonista com um colete anti-balas é invulnerável.

A actriz lembra-se de tomar banho quando o assassino se encontra dentro de casa. Há que estar bem lavada para a cena da matança!

Os aldeões na Idade Média têm uma dentição perfeita. Não percebo como hoje em dia ainda existem tantos desdentados!

Todas as mulheres solteiras têm um gato. Fetiche?? E o raio do gato há-de aparecer sempre a guinchar numa cena de suspense.

Não importam os estragos que uma nave espacial pode sofrer: o sistema interno de gravidade nunca fica estragado! Estranho…

Mesmo que os actores conduzem numa extensa recta, viram o volante à direita, à esquerda de vez em quando. Provavelmente para não pisarem as formigas…

O suspeito de um homicídio tem sempre um album cheio de pedaços de jornais antigos ou fotografias na parede de pessoas falecidas em estranhos acidentes. Discreto!

Em qualquer cena de amor, na hora de despir a roupa, as mulheres têm sempre lingerie sensual e estão depiladas. Nunca vi uma mulher apanhada desprevenida com cuecas rotas, soutien encardido e matagal por arar.

Nos filmes estar em inferioridade numérica num combate de artes marciais não é problema, os inimigos esperam pacientemente a sua vez para atacar. Fazem fila!

Durante uma conversa muito emocionante, em vez de falarem olhando para o interlocutor de frente, colocam-se atrás deste e falam atrás das suas costas. Muito prático.

Quando apagam as luzes para dormir, todos os objectos do quarto são perfeitamente visíveis. Só ficam um pouco azulados. Só eu gosto dormir às escuras?

Os cães sabem sempre quem são os maus da fita e ladram logo. Também queria um desses!

O departamento policial deve obrigar testes de personalidade a todos os agentes para lhes impor um parceiro diametralmente oposto. No início amuam por terem que se aturar, no final ficam melhores amigos.

Quando os estrangeiros estão a falar entre eles preferem falar Inglês em vez de falar a língua deles.

Os heróis dos filmes de acção nunca são levados à barra da Justiça por homicídios involuntários ou por danos materiais embora deixem as cidades em pé de guerra e completamente destruídas.

A fuga de um doente mental psicopata, coincide geralmente com uma tempestade que corta a corrente e as comunicações telefónicas.

O serial killer, antes de matar o herói da trama explica a vida dele toda e o motivo porque matou tanta gente. As vítimas que ele matou antes não tiveram esse direito, porquê???! Hein??
Depois de tantas explicações, aparece sempre alguém que todos julgavam ter morrido para o salvar. Claro!

Só se ouve as sirenes da polícia quando o assassino já foi morto ou quando o filme acaba. A polícia nos filmes ainda é mais incompetente que na vida real!

A maquilhagem e o penteado são à prova de cama, não existe nenhum risco em sujar os lençóis e a travesseira, nem ficar com os cabelos tipo juba de leão mesmo tendo passado uma noite de amor selvagem, pois de manhã levantam-se deslumbrantes.

Um detective resolve um caso apenas quando foi suspenso. Isso é que é incentivo!

Quando usam o computador, este nunca empanca, nunca ficam sem internet e nunca precisam da barra de espaço quando escrevem.
Quando precisam de uma informação fundamental basta escrever "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES". " PERMISSION DENIED " ? Não há problema, a password está mesmo à mão de semear.

Num filme dramático, o moribundo(a) tem sempre tempo de dizer umas palavras de amor ou um segredo antes de virar a cara para o lado e morrer de vez.

Num combate final, o inimigo principal demora sempre muito mais tempo a morrer do que os outros e muitos morrem em câmara lenta. Nessas alturas costumo adormecer…

Pronto, fico-me por aqui! Teria matéria para escrever um livro, arre!!

Dentistafobia

2007-07-12T04:43:00.001+01:00

Confesso que tenho fobia à dentistas, nada de anormal atendendo ao número de pessoas na mesma situação.

Contudo a minha fobia é levada ao extremo. Para evitar as idas ao dentista: lavo os dentes 6 vezes por dia, utilizo vários tipos de tubos de pasta dentífrica, uso sempre o fio dental (próprio para dentes claro, mentes porcas!!) e uso sempre elixir, sem falar no pormenor que mudo de escova de dentes todas as semanas. Claro que esta ginástica toda tem os seus frutos já que tenho uma óptima saúde oral (momento de exibição!)!! Mas tenho a leve impressão que se continuar assim, vou acabar por gastar os dentes e ficar sem eles!!!

Este processo tem a sua razão de ser, há uns anos tive uma péssima experiência com uma dentista “carniceira” que me fez sentir a dor mais aguda e insuportável que senti em toda a minha vida. Antes não temia a dor, a partir dessa infeliz experiência fiquei cagarolas…

Uma vez que as desgraçadas das cáries não se tratem sozinhas e aparecem de rompante (traidoras!!), de vez em quando lá vou eu ao dentista, como quem vai à forca.
Embora ele já me conheça, faço-lhe sempre as mesmas recomendações com aviso prévio que não responderia pelos meus actos em caso de dor.
- “Doutor tenho dores de dentes à direita… à direita… À DIREITA PORRA! Não vale a pena mexer à esquerda, não tenho nada… AIIIIIII!! Ó? Então? Não tinha nada à esquerda!”
Passado 5 minutos são dores à direita e à esquerda! Vem a tortura da anestesia…
- “Oh Não!! Não tem nada mais pequeno?”
Geralmente uma injecção em qualquer sítio é uma picadela e já está, no dentista a nossa cabeça segue os movimentos da seringa por largos minutos. Quando o dentista finalmente retira a seringa, já se está enjoado.
Após várias doses, a anestesia começa a fazer efeito… os lábios ficam a pesar 5 kilos.
- “Então? Está bem?”
- “chim, chim, sto vem mas staria melor lá pfora!”
Aí o dentista coloca-se de costas, mexe no seu cantinho. Temos a impressão que ele trabalha, é FALSO! O dentista vira-se de costas para rir da nossa figura! E francamente, tem razão!
Ele volta e enfia-nos na boca o gancho do capitão Gancho e vários rolinhos de algodão. Nessa altura quando não se está nada mas NADA à vontade para falar, ele começa a fazer perguntas!!
- “Então quando é que vai de férias?”
- “N’ei!”
- “Onde?”
- “N’ei!”
- “Como?”
- “N’ EI! OHHHHH!”
- “Bom, avise se a aleijar!”
- “AUUUUUU! Aiiiii!”
- “Ainda não a toquei!”
- “Ah na?? É neoso!” (nervoso)
- “Como?”
- “NEOSO!”
- “Desculpe?”
- “N’ei!”
Aí ele pega na broca que apelido gentilmente de “perfuradora“ mortífera:
- “Abra a boca!”
- “Na!”
- “Abra a boca!”
- “’ERE!!” (Espere!)
- “Então assim não consigo tratá-la!”
- “Quê la chabê!”
- “Então? Vamos lá!”
- “Dzevagainu (devagarinho), HEIN!?!”
- “Não se preocupe!”
Vem a “perfuradora” com toda a força e cada vez que ele mexe no dente, as nádegas descolam da cadeira 20 cm! Estranho como o dente está intimamente ligado ao rabo!
À certa altura, saí fumo da boca.
- “OHHH!OHHH! GEGA (chega)!!”
- “Como?”
- “o uo!!”
- “Não percebi!”
Retira a mão do dentista da boca e diz:
- “Há fumbo!!!”
- “Tenha calma, não é nada!”
Aí ele pousa a “perfuradora”, finalmente o rabo volta a encontrar-se com a cadeira. Nessa altura manda-nos um ar frio sob pressão no dente.
- “AIUUUUUU!! &%$#$&;&&%$#!!!”
- “Como?”
- “N’ei!”
Volta a pegar na “perfuradora” e a nossa mão agarra o braço da cadeira de tal modo que se conseguiria levar a cadeira para casa! Entretanto a mão direita parece querer apanhar os testículos do dentista sempre que a “perfuradora” derrapa! Quando fazem merda dizem todos a mesma coisa:
- “Beba água, bocheche e deite fora!”
Pegamos no copito de água, bebe-se com os 5 kilos de lábio e a água sai pelos cantos da boca.
- “Deite fora a água!”
- “á stá!” (na roupa)
Ao encostares-nos de novo na cadeira, volta-se com um fio de baba de quase 25 cm que nos liga directamente à bacia.
Quando o dentista acaba o trabalho, tira-nos os apetrechos todos da boca e insiste de novo em falar… mesmo vendo o nosso rosto deprimente com a boca mole e torta.
No caminho para casa, reza-se para que ninguém conhecido nos reconheça…

O progresso I

2007-07-03T08:38:00.001+01:00

Estamos no sec. XXI mas ficaram por esclarecer questões fundamentais. Não? Ai NÃO? Então vejamos:
- Dizem que as drogas multiplicam as capacidades por 10, o que acontece quando alguém é cretino à partida?
- Quando um avião tem um acidente ou explode, a caixa negra está sempre intacta, porquê que não fabricam os aviões com o mesmo metal?
- Se peço a um taxista para me levar para casa em marcha atrás, quando chego a casa, é o taxista que me deve dinheiro?
- Porquê que as chaves de parafusos que servem para aparafusar os minúsculos parafusos têm todos punhos ou cabos minúsculos? São os parafusos que são pequenos e não a mão, PARVOS!!
- Os surdos e os mudos falam com as mãos, como é que eles dizem um segredo? Colocam luvas?
- Uma mulher que aborta comete um assassinato e uma homem quando se masturba comete o quê? Um genocídio?

Esta manhã lembrei-me de olhar para o rótulo do meu shampoo, olhei para outros e reparei que todos diziam o mesmo. Modo de utilização: enxaguar depois de utilizar! Pois, acho essa informação indispensável, não vá alguém sair com espuma na cabeça!!

Os desodorizantes evoluíram bastante nestas últimas décadas. Segundo as minhas fontes duvidosas, os primeiros desodorizantes apareceram nos anos 60. Era um stick ou batom gorduroso que se passava no matagal, isto é nos pêlos das axilas até transformar-se num só pêlo grosso tipo tornado fatal!
Hoje em dia, o que é fashion é o desodorizante sem cheiro, sem perfume, sem álcool, transparente… resumindo e concluindo: não tem nada dentro. É ar, de manhã coloca-se o desodorizante e fica-se de bom humor todo o dia! Cheiramos mal MAS estamos de bom humor!

Comprei um relógio electrónico digital: 24 fusos horários, 20 botões, 36 funções, 90 páginas de instruções… em chinês. Com o meu antigo relógio não tinha a certeza de acordar de manhã, com este relógio novo tenho a certeza de acordar pois passo a noite a tentar regulá-lo.
A 1ª vez que o regulei, ao levantar-me de manhã era 08h88m. Olhei várias vezes e pensei:
- Ok, ainda tenho uns minutos até as 9h!!
O relógio é tão moderno que se consegue regulá-lo ao mês! É útil saber que ele consegue-me acordar no mês que eu quiser!!! Sim Senhor!
Um dia carreguei num botão errado, a hora desapareceu durante 15 dias:
- Ahhhh PORRA!! A MINHA HORA!!!!
Sabia que a hora estava dentro mas onde???

Enfim… progressos!

Compras I

2007-06-19T10:30:00.001+01:00

Sempre que me desloco a um hipermercado, supermercado e afins, escolho sempre mas SEMPRE o carro das compras que mais chia.
Nem faço figura de parva nem nada quando passeio com o calhambeque:
- coinc, coinc, coinc, coinnnnc… qual porco a grunhir! É que ninguém repara nem nada.
O carro há de ter sempre uma roda bloqueada com folhas de salada colada na mesma. Ando pelos corredores com o carro das compras em viés. Que se dane, as pessoas que se arrumem, os carros deficientes têm prioridade!
Quanto mais carrego o carro, mais barulho faz e mais difícil torna-se dirigi-lo: é a luta do “homem” contra a máquina.

Quando acabo as compras, a marcha atrás fica empenada. Posso estar a 2 metros das caixas tenho que dar a volta ao hipermercado, sempre de bom humor:
- Coinnnnnnnncccc…. Coinnnnnncccc…
Finalmente chego às caixas para o pagamento. Pouco importa a fila que escolho, as filas das outras caixas avançam sempre mais rapidamente. Basta colocar-me numa… bloqueio geral!
- Ahhhh PORRRRRRA!!!
Enquanto isso as outras filas não param de avançar:
- ENTÃO??? COMO É???
Aguento largos minutos quando finalmente só tenho um cliente a minha frente. A minha felicidade esmorece quando reparo que o tal cliente é do mais… BRONCO que existe. Leva um tempo infinito a despejar a porcaria do cesto e mais 2 horas para passar um cheque ou lembrar-se do código do multibanco. A paciência esgota-se de tal forma que só me ocorre pensar dizer-lhe:
- PORRA, COMO É QUE TE CHAMAS??? EU ASSINO POR TI PORRA!! ÉS PARVO PÁ, PARVO, PARVO!! Nasceste parvo ou ficaste parvo??
Uma caracterítica destes totós é que têm sempre um artigo sem o código de barras, logo sem preço.

Finalmente chega a minha vez, coloco os produtos no tapete com um sorriso amarelo para a menina da caixa:
- Estou feliz por a ver! Ao tempo que estava a sua espera!!
- Nha, nha, nha, nha!
- Como? Nha, nha, nha???
- Aqui é para clientes com 15 artigos no máximo!!
- Ah NÃOOOOO!! Não vi, não sabia oh!!
- Tem que ir para outra caixa!!
- Não, não, NÃO, NÃO!!
Se não é a questão dos 15 artigos é o multibanco que não funciona… Regra geral, poucas são as vezes em que as compras me correm muito bem.
Coloco tudo no carro com um ar de matadora. Desloco-me para outra fila cheia de gente com carros de compras a abarrotarem.
Embora a minha vontade seja sacar da metralhadora e matar toda a gente, ao fim de 1 hora o meu estado nervoso melhora consideravelmente:
- zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Nessas alturas levo com um carro de compras no traseiro ou um empurrão:
- YAAAAA!! PORRA!!!

É tão bom fazer compras!

Informação de trânsito

2007-06-16T00:17:00.002+01:00

Desafio

2007-06-12T11:05:00.001+01:00

A "desgraçada" da minha querida Lua (Sandra) colocou-me um desafio, daqueles que precisam de bastante inspiração e imaginação. Como imaginava, com o pouco tempo disponível que tenho, só podia sair parvoíce... MAS pelo menos tentei!! Aqui vai a obra-sem-arte:

Estava eu num momento de introspecção, caminhando pela floresta em busca de respostas, respostas essas que teimavam em não surgir. Caminhava em passos largos e rápidos… apenas a musicalidade do ventos a balançar os ramos das árvores e os murmúrios dos “habitantes” me acompanhavam nesse trajecto apressado e angustiante… O meu olhar fixava-se no horizonte obscuro como que a procura de luz. De repente, ao passar junto de um lago, os meus passos foram interrompidos pelo som agudo de um ser aflito:
- “Aiiiii, Uiiiiii!”
Quando recuperei os meus sentidos verifiquei que tinha chocado de frente contra um gato. Nesse instante, apenas consegui balbuciar as seguintes palavras:
- “Raios parta pá! Com tanto sítio tinhas que vir contra mim, és mesmo animal!”
- “Desculpa…”
Olhei à minha volta para perceber donde vinha essa voz esganiçada e exclamei:
- “Quem está aí???”
- “Sou eu, olha para baixo! Sou a gata que enxotaste!”
Olhei para baixo e estava diante de um gato rafeirote que falava.
- “Será que bati com a cabeça em algum lado? Estou a alucinar! Os gatos não falam, pá!”
- “Não, não… não te preocupes, estás bem! Sei falar como tu…”
- “Vá, pára lá com essa palhaçada, tenho mais que fazer! Onde estão as câmaras, isto é para os apanhados, não é?”
- “Deixa-me contar-te a minha triste história…”
- “Pffff, vá lá conta lá uma anedota… já percebi que vais tentar me enganar para os apanhados!! Vais ser breve, não vais? Nem que demores o dia todo, tens que ser breve!”
- “… eu era uma gata, uma gata normal… mas algo me fez transformar...

em mulher gata..."
- “Olha, então és a Catwoman! Já conheço a história! Então daqui a nada vai-me aparecer o Batman! Alguns mal intencionados até chamam-no de Bat-me-uma” Hahahahaha Hehehehe”
- “Não estás a perceber, isto parece mentira…eu sei… mas para a minha infelicidade é verdade…”
- “Ya, quem é o ou a apresentador (a)? Não é o Goucha pois não? Aqueles fatos que ele veste deveriam ser proibidos por provocarem espasmos estomacais provocado pelo riso e…”
- “Ouve-me com atenção. Fui amaldiçoada!”
- “Jura! Ó pá, quem não o é hoje em dia em Portugal?”
- “Olha para o teu reflexo na água do lago…”
- “Porquê? Estou despenteada?”
- “Olha e vê a imagem degradante que se reflecte…”
- “ENTÃO???? Como é? Estás aqui para me pores defeitos??”
- “OLHA para o lago, logo verás!!!”
Olho apenas por curiosidade e grito com terror:
- “NÃO, NÃOOOO!!!! Uma verruga nojenta no nariz!! Será que se vá notar na TV??? Aaaah não, afinal é só um insecto a tentar aprender a nadar no lago, ufffa!!”
- “OLHA melhor POR FAVOR, concentra-te!”
- “Calma aí ó saco de pulgas empalhado!! Vejamos… hey espera aí vejo uma mulher nua… uma especie de australopiteca a trepar uma árvore!

Lindo… Ena, grandes efeitos especiais, como conseguem fazer estas simulações na água, até parece real!”

- “Mas é real!! Essa mulher sou eu… o odor me fazia caçar, capturar qual felina mas ao me tranformar numa mulher, o meu instinto animal desapareceu… sou gata de dia e mulher de noite…”
- “Já vi esse filme algum lado, vocês não são nada originais…Tsssss Olha, olha, estou a ver um… otário!”
- “O que vês???”
- “Sei lá, um homem de cor, careca, nu apenas embrulhado em tule... rede de pesca?

Pffff, triste figurinha!”
- “Esse é o meu companheiro… tal como eu era gato mas foi apanhado e transformado em homem estátua…” (grande suspiro)
- “O que dizem sobre os homens de cor negra é verdade ou é um mito? Hihihihihihi”
- “Ainda tens dúvidas da veracidade das minhas PALAVRAS???”
- “Claro que não! Mas não leves a mal se não contar a ninguém, é que podem me internar num asilo! Bem, já me doí a barriga de tanto rir que tal parar com isso, a sério!”
- “Mas parar com o QUÊ???”
- “Com este apanhado, PORRA! Chega! Já está a perder a piada!”
- “O facto de falar contigo não te faz acreditar em mim? Alguma vez viste um gato a falar?”
- “Já, o Garfield!! Não mas, reconheço que os efeitos especiais são impressionantes, o ventríloquo é bom mas acabem lá com isso! Estou a ficar aborrecida!”
- “A única forma de acabar é quebrando a maldição…”
- “Pois, pois deixa-me adivinhar, tenho que beijar um sapo! O príncipe é jeitoso?”
- “Olha para a água do lago, se a maldição não for quebrada na próxima lua cheia morrerei, consegues ver?”
- “E continua a saga, és persistente… vejo uma mulher… para variar, nua de quatro em cima de um rochedo!

Sim Senhor, linda posição e depilada se faz favor, muito bem!! A natureza está bem apetrechada com institutos de beleza! hehehehe tssss”
- “Anda comigo, vou te mostrar algo!!”
- “Quem, quem? O Diogo Morgado??”
- “Ainda vais dar-me razão…Quem ri por fim…”
- “ …é quem tem o raciocínio mais lento”Hehehehehehe
- “Grunffff… Estás indecisa em vir comigo?
- “EU, INDECISA? Não tenho a certeza! Hihihihi”
Andamos cerca de meia hora e chegamos a uma aldeia bucólica mas nada hospitaleira:
- “Isto é algum cenário para um novo filme do Manuel de Oliveira?”
- “Segue mais uns metros sozinha e toca a campainha da casa em frente, a velha e cinzenta... Vais acreditar em mim”
Segui as instruções mas nada de casa velha e cinzenta, perguntei a um transeunte:
- “Haaa, desculpe podia me dizer onde fica a “casa em frente” se faz favor?”
Não percebi porque não me ligou nenhuma, apenas praguejou uns palavroezecos. Mal educado!
Acabei por encontrar a tal casa, não velha mas em ruínas. Feliz por acabar com este “apanhado” idiota, bati à porta porque a campainha deve ter ido para a reforma. A porta abriu-se devagarinho e saiu um cano serrado demasiado parecido com uma caçadeira.
Nesse preciso momento, senti o chão fugir-me dos pés e caí em mim…

literalmente. Caí da cama de rede onde estava a dormitar há bastante tempo acordando desse sonho/pesadelo. Dorida mas muito mais aliviada ouvi uns sons esganiçados:
- “Aiiii, Uiiii!”
Escusado será dizer que escapuli-me, zarpei, debandei-me, azulei, desapareci, eclipsei-me sem ver quem tinha levado comigo em cima…não fosse calhar-me outra besta tosca e um canhão à espreita! Fim

A finalidade deste desafio é construir um conjunto, imagens / palavras chave:
" Eu era uma gata, uma gata normal..mal algo me fez transformar.. "
" ..o odor me fazia caçar, capturar.."
" caí em mim "(a partir daqui segue as fotografias e usa a tua imaginação)

Nestes termos passo a desafiar (perdoem-me! P.F. não me atirem pedras, desenrasquem-se!!):

- Paulo (my plurality) (Escreve como poucos, ele sabe que sou uma grande admiradora dele!)
- Maria Vinagre (Escreve com um sentido de humor fora do comum!)

Simply Reles!

2007-06-03T03:59:00.001+01:00

Eu e os meus familiares devemos ter sido os únicos em Portugal a ficarmos com cara de avestruzes (para depois rirmos como palermas) quando o vocalista do grupo que tanto estimo Simply Red, Mick Hucknall disse uma calinada daquelas… enfim…

Numa entrevista tipicamente portuguesa, depois de falar do seu último trabalho, eis a pergunta (idiota) da praxe:
- “o que pensa de Portugal ?“ (é preciso explicar aos jornalistas que os artistas dizem sempre hipocritamente muito bem do país onde têm sucesso? É?? Porra!!)
A resposta foi qualquer coisa parecida com isto:
- “Adoro Portugal, país lindo. Aliás já falei com a minha namorada em vivermos para o Porto porque adoro essa cidade e toda a região norte. Sempre adorei San Sebastián…”
SAN SEBASTIÁN?? QUE-É-QUE-É-ESTA-M*RDA??? Juro que por segundos ainda tentei lembrar-me de uma terra aqui no Norte chamada São Sebastião mas como a entrevista era legendada, estava claramente escrito “San Sebastián” ou seja o imbecil deve ser mais um daqueles que pensa que Portugal pertence a Espanha! Pior, essa cidade fica perto da fronteira entre Espanha e França!!! Isto significa que além de imbecil fez uma figura ridícula de ignorante e estúpido, ele e a comitiva jornalística portuguesa que colocou esta magnífica entrevista no jornal da noite para todo português ver e ficar orgulhoso pelo facto de um panasca gostar tanto de Portugal, da cidade Invicta, de toda a zona Norte principalmente de San Sebastián!! Arghhhh!!

Ó Mick pá, antes de dizeres asneiradas destas, informa-te primeiro! O que te valeu é que quase ninguém reparou nessa calinada caso contrário quando viesses cá, ficarias ainda mais feio do que és!
Este caso seria digno de uma denúncia no Tribunal de Justiça das Comunidades Europeias mas lembrei-me que ele era inglês, logo burrice é compreensível, já é inato aos camones!

PS: Mick, brother, se me tiveres a ler, essa calinada não apaga o quanto gosto e sempre gostei da tua banda principalmente a música: “Corazón partio”, Yo!

Quando a boca foge para a verdade…

2007-05-24T05:36:00.001+01:00

O chefe do governo José Sócrates, mais conhecido como o "aprendiz licenciado", na cerimónia de entrega do certificado de nacionalidade portuguesa a mais de 300 pessoas, que decorreu no Mosteiro dos Jerónimos, em Lisboa, falou o seguinte:

“…Quero deixar-vos também uma palavra de confiança, confiança em vós, nas vossas famílias e a certeza que cada um de vós dará o seu melhor para um país mais justo, para um país mais pobre... perdão, para um país mais solidário, mais próspero, evoluído “.

Dizem que foi uma gaffe… pois na minha modéstia opinião, o consciente de Sócrates não conseguiu filtrar o subconsciente a tempo e numa fracção de segundos ele foi… SINCERO!

Alerto que piadinhas sobre este momento de lucidez é passível de processo judicial! Depois não se queixem!!
Relembro o professor de Inglês, que trabalhava há quase 20 anos na Direcção Regional de Educação do Norte (DREN), que foi suspenso de funções por ter tido o desplante… sim o DESPLANTE de fazer um comentário jocoso, retirado da anedota nacional do caso Sócrates/Independente à um bufo, desculpem à um “colega“ de trabalho, que a directora regional apelida de insulto à “licenciatura” de José Sócrates.
Esta VAC. ahum... valente mulher deveria ser expulsa, desculpem, premiada por esta atitude VERG…... ahum… verdadeiramente NOJ…. ahum… nobre pois nunca ninguém, nem mesmo o ministro Mário Lino tinha dito umas piadas sobre este caso. NUNCA!!

Sr. 1º Ministro, não precisa pedir "perdão" quando pela primeira vez diz uma verdade, afinal até na liberdade de expressão estamos a ficar cada vez mais pobres.

PARABÉNS FCPORTO!!!

2007-05-20T23:24:00.001+01:00

O meus sinceros PARABÉNS ao maior clube de Portugal, o Futebol Clube do Porto. Provamos novamente que, contra tudo e contra todos somos um grande clube, que nao se deixa desvalorizar pela gente de fora.

Os mouros vermelhos e verdes (mas principalmente os vermelhos) ficaram muito "nervosos" e já inventam "filmes". Esta semana os anti-depressivos e os Kompensan vão seguramente esgotar tal a quantidade de falhados com depressões futebolísticas e azia. Aconselho um cremezinho hidratante para os cotovelos e muito mas muito fairplay! :)))

Eis a minha sentida homenagem ao clubezeco que tão mal disse do FCPorto ;))) :

Reciclar para proteger o meio ambiente:

Ri melhor quem ri por fim hehehehehe.....

Só para inteligentes!

2007-05-16T05:45:00.001+01:00

Pronto, escreve-se um título "só para inteligentes" toda a gente lê o post, pois claro! ;))

Este é um teste apenas para inteligentes quem for burro é favor abster-se! Ó Sócrates pá, que estás aqui a fazer??
O puzzle baseia-se na lógica e visa saber se existem por aí potenciais hackers.
Para minha (in)felicidade tenho grandes hipóteses pois consegui resolver todas as etapas ao fim de........................ algum tempo! Até onde conseguem ir sem fazer batota?

PS: Este teste pode ser mais velho que o Papa mas pelo menos deixo-o aqui como forma de registo da minha infinita iiiiinteligência. Que foi? Não posso me exibir?? Pffff...

Perguntas II

2007-05-11T09:10:00.001+01:00

Existe algum limite para o número de palavrões que podemos dizer enquanto os nossos serviços sensacionalistas noticiosos ficam orgulhosos ao mostrar os vários jornais ingleses e as cadeias televisivas estrangeiras que vieram a Portugal transmitir o desaparecimento da menina inglesa no Algarve?
É excessivo afirmar que a nossa boa vontade é sempre ultrapassada pela nossa cretinice?

Vamos ter que gramar imagens do sargento não-sei-das-quantas em todos os telejornais até ao fim dos nossos dias?

Back

2007-05-07T00:25:00.001+01:00

Pronto voltei (como se fosse uma grande coisa, dirão muitos, NÃO É?? Quero lá saber! Mas quero lá SABER MESMO!!! Não se nota?) para chatear informo que passei uns dias maravilhosos aqui:

Ahum... não foi aqui mas foi perto:

Haaaa... pois... não foi bem aqui também mas ficou mais perto:

Aaaaaqui mesmo, regressei as minhas origens... agora sim podem torturar-se de inveja!
Não me vou alongar mais pois calculo que dor de cotovelo não deve ser agradável mas principalmente porque desde o meu regresso o meu português ficou estupificado e preciso recuperar a minha expressão facial, ando com um sorriso parvo estampado no rosto... vai-se lá saber porquê!!! Hehehehehehe

Interregno

2007-04-22T20:17:00.001+01:00

Por questões profissionais vou estar ausente durante uns dias, aproveito esta oportunidade para juntar o útil ao agradável no país onde vou viajar... YOUPIE!! ;))))

Volto em breve para vos melgar e espero que no regresso o cretino perseguidor do costume tenha ido poluir outro blog e me tenha esquecido para desactivar a moderação de comentários.

Beijos para todo(a)s!

Sílvia F.

PS: Como diria o outro: I'll be back!

Pergunta I

2007-04-20T02:55:00.001+01:00

Quando é que todas as caixas Multibanco estarão equipadas com um megafone que diga:
"Por favor não fique aí eternamente a olhar para a porcaria do talão quando pode ver o montante miserável que tem noutro sítio qualquer "?

História de Portugal - 1º teste

2007-04-18T14:14:00.001+01:00

No meio das minhas lembranças escolares encontrei o primeiríssimo teste que fiz cá em Portugal. Estava no 10º ano, 15 anos acabadinha de chegar de França, a disciplina era história.
Nota: de salientar que mal falava português e não sabia nada mas mesmo nada da História de Portugal. O teste está todo riscado à vermelho mas vou transcrevê-lo tal como o escrevi.

Pelo que percebi, a 1ª pergunta era sobre a formação de Portugal. A minha resposta:
“Portugal começou a aparacer na Batalhe de S.Mamede que oponhava D.Teresa e o seu filho D.Afonso Henrique. Com efeito, D.Teresa com mais dos seus partidários atacaram no campo advérsio de S.Mamede D.Afonso Henrique e os seus guerreiros. Mas Afonso Henrique sai vencedor desta guerra; e foi dai que Portugal começou a ser mais independante como quisera D.Afonso Henrique = isto marca já um grande passo para a frente. Portugal seria mesmo independante se D.Afonso VII (seu primo) e o Papa não se oponhava a sua ambição (de ser rei e de tornar Portugal independante). Houve batalhas entre os dois primos mas por fim em 1143 no tratado de Zamora D.Afonso VII reconhece D.Afonso Henrique como rei mas o Papa só lhe reconhece Duque “Dux Portucalensis”. Muitas tentativas foram então pausas em causa para convencer o Papa. Mas só em 1179, o Papa reconhece, enfim, D.Afonso Henrique como rei de Portugal. Portugal, então, se torna independante. Foram essas as causas da formação du Portugal.”

Outra pergunta que depreendo determinar quais foram os povos mais importantes:
“Os povos Muçulmanos foram os mais importantes como os Romanos porque introduziram a cultura = plantas novas, meteram o vocabulo Árabe na lingua Portuguesa e os seus numeros, expalharam em toda a parte a sua religião, fizèram diversos embarcações e construções de casas e diversos utensilios.”

A pergunta seguinte refere-se às Cruzadas:
“As cruzadas vièram a peninsula combater com os português e combater os infieis na Palestina porque era terra santa... Por fim em 1279, as fronteiras foram définidas no tratado de Alcánices.”

Última pergunta diz respeito à tese Lusitana:
“Segundo esta tèse tradicional, Portugal seria um acrescentamento da história da Lusitana. Os português são descendantes destes Lusitanos, montanheses rudes e brutos commandados por Viriato.
Alexandre Herculano oponhou-se claramente sobre isto dizendo que não há nada entre o território Português e a Lusitana. Portugal não vêm da civilização Portuguesa. A Lusitania em nada tem relação com Portugal porque não há a identificação das raças, não há identificações dos limites territorias e a lingua é não é a mesma. E por isso ele conclue que Portugal vêm da révolução e da conquista..”

Perceberam alguma coisa? Eu também não! Mas não está assim mau de todo, não fiz muitos erros ortográficos! A professora não me deu nota porque não percebeu nada (ainda bem!! Só asneiradas) mas na altura achei injusto pois merecia... numa escala de 0 à 20, um 10... pelo esforço! :)

Afinal ainda existe pior do que eu (era), sefachavor:

Resposta - Fim

2007-04-17T02:59:00.002+01:00

Depois de lidos os emails, as sms, os comentários de anónimos que não eram tão anónimos, eis a opinião de um grande amigo, pessoa extremamente culta, sábia e inteligente que dispensou o seu preciso tempo comigo para me responder o seguinte:

Obrigado por compartilhar os comentários do "Luís" comigo. Realmente estamos a lidar com alguém desequilibrado mentalmente, ou no mínimo, alguém que esqueceu de crescer.
Sua imaturidade é tão grande que a impressão que ele me passou, a de um miúdo, infantil a ponto de escrever coisas que qualquer adulto teria vergonha de escrever.

Condeno também a atitude dele questionar coisas da tua vida afectiva baseado apenas em informações superficiais. E mesmo que ele tivesse toda a informação do mundo, questioná-la não é válido. Nenhum homem que merece ser chamado assim, pode em qualquer circunstância julgar uma mulher, principalmente usando uma informação que lhe foi confiada. Foge à regra do cavalheirismo, simplesmente não pode ser feito. Demonstrou não só imaturidade, como também falta de carácter.

E tudo o que li me diz que ele sim, está de rastos, como se desespera tanto a negar. Fica evidente que ele se vê muito melhor do que realmente é, e ser rejeitado foi um golpe duro na sua auto-imagem. Tenta a todo custo dizer que não se importa, tenta inverter o jogo, ao mesmo tempo que busca exaltar suas qualidades. E tudo o que consegue com isso é deixar claro o quão pequeno é. Se uma pessoa precisa falar sobre o que é, certamente não o é. As pessoas que são algo diferente, percebe-se de longe, nas atitudes, no olhar. Não há necessidade de falar sobre isso. Lembrou-me a época do colégio, quando os meninos se esforçavam para contar suas aventuras amorosas, competindo entre si para ver quem tinha beijado mais miúdas, sendo que 99% do que falavam era mentira.

Espero que ele deixe de te importunar. Acredito que os leitores sensatos não se importarão com ele.
Quem tem que apagar o blog é ele, não tu. Sinto que tudo o que ele fizer para te atacar de agora em diante terá um efeito contrário, soará somente como o desespero de alguém desprezado.

Quem escreve assim é de se lhe tirar o chapeú. Obrigada M.P.

Ginástica

2007-04-12T00:38:00.001+01:00

Estamos na Primavera e já começam a saga das dietas, medicamentos milagrosos e ginásios cheios. No fundo, somos todos umas vítimas desta sociedade que se pretende magra mas que faz publicidade às comidas de plástico!
A obesidade aumenta de forma alucinante dizem, falar é bonito mas fazer algo é divino. Funciona como o tabaco, ainda estou a (d)esperar por uma iniciativa radical, ou seja, proibir o tabaco em tudo que seja espaço fechado, evitaria situações embaraçosas em que tenha que “pedir” constantemente que apaguem o raio do cigarro ou que fumem junto da avozinha!

No que diz respeito ao desporto, costumo praticar ginástica em casa sempre que me é possível, habituei-me cá em Portugal com o meu irmão que sempre foi um fanático pelos exercícios físicos.
Em França bastava a ginástica da escola pois era muito exigente: era andebol, basquetebol, ténis, maratonas, piscina, ginástica com aqueles aparelhos cujos nomes não sei dizer em português (barras paralelas, corda, trampolim...? Não sei), várias horas por semana. Infelizmente em Portugal as escolas não investem nessas actividades.
Adorei a experiência de subir à corda... eu juntamente com outra rapariga éramos as únicas a conseguir subir os 5 metros exigidos. Quando subir é suposto ser mais difícil, a descida para mim foi uma catástrofe, em vez de descer da mesma forma como subi, deixei-me deslizar até baixo! Resultado: queimei as mãos e as canelas. Levei um raspanete do monitor e para me fazer de forte e não mostrar fraqueza junto dos meus colegas, retive o meu grito de dor e as lágrimas... arghhh!! O orgulho é danado! Enfim, histórias como estas tenho eu muitas... adiante...

Voltando a parte da ginástica em casa não passo sem fazer umas habilidades que já me levaram muitas mas muitas vezes ao massagista!!
Há uns anos, o meu pai conheceu um “endireita” abrasileirado que fez um autêntico milagre nas costas dele, o homem é realmente muito bom mas é tanto de bom como de praga! Fui lá muitas vezes mas actualmente prefiro ficar com as dores do que aturá-lo.
Endireita as costas sim mas as dores são quase insuportáveis sempre que ele coloca os dedos nos sítios problemáticos. Quanto mais trincava os dentes mais ele fazia força e ainda se ria:
- “Ah está doendo? Mas que mimalha! Geme, geme que ainda vai gemer muito mais! É o que dá não saber fazer ginástica! Olhe para mim... (fazia uma pausa e mostrava a barriga)... toque...”
- “Não vale a pena! Já percebi! Já acabou?”
- “Que nada... toque aqui para ver...”
Lá tinha eu que tocar muito de leve os abdominais para o despachar... arghhh!
- “Então?”
- “É está bom...” queria era fugir daquele lugar.
- “Já viu, eu ainda consigo correr durante horas e blá, blá, blá...”
- “É... impressionante, as costas já estão boas? Posso ir?”
- “Não ainda falta o pior...”
Enquanto me torturava dizia:
- “Tem cara de safada!”
Sem comentários.
- “Coitado dos rapazes!”
Sem comentários.
- “Olhe não tem nenhum galo em casa? Estou morrendo para comer um arroz de cabidela”
- “Não, se precisasse de um boi ainda arranjava um, quando vinha para cá vi um a correr durante horas...”
- “Ahahaha Fala sério, você é má! Deve fazer sofrer os homens...”
Sem comentários.
Muitas vezes entrávamos mesmo em choque mas eu é que acabava por sofrer as consequências com as dores que ele me infligia nas costas. No fundo acho que ele até simpatizava comigo, bem lá no fundo... eu não!
Só mesmo em caso de emergência e com gesso nos ouvidos é que actualmente recorreria a ele.

Sugeriram-me frequentar um ginásio e ser seguida por um monitor para evitar lesões.
Foi o que fiz no ano passado... o ginásio tinha boas condições não fosse o dono não gostar de ligar o ar condicionado naqueles dias horripilantes de calor.
Não lhe adiantava nada, eu acabava por roubar-lhe o comando e ligava-o sempre!
Mas a principal razão pela qual acabei por desistir foi o monitor, em vez de dizer exactamente os exercícios que deveria fazer, falava de outros assuntos completamente banais do género:
- “Adoro linguado (entenda-se peixe) é tão bom! Comia todos os dias, não gostas?” (sempre que ia para lá dizia a mesma coisa: apelidei-o de linguado!)
- “Ah... ouf, ouf... sou mais para o vegetariana, ouf, ouf...”
- “Ah mas é tão bom! Tens que experimentar! Não gostas de carne?”
- “Nem por isso... ouf, ouf, ouf...”
Garanto que não há coisa mais desagradável que andar/correr na passadeira e fazerem-nos perguntas!
Encontrei uma solução, comprei um monitor de frequência cardíaca para fitness para calcular a média das minhas pulsações. Tinha que estar concentrada e não falar mas mesmo assim insistia em falar comigo, mesmo sem eu responder-lhe.
Última tentativa, comprei um leitor de DVD portátil para desporto, desse modo não tinha que ouvi-lo. Resolveu o assunto mas logo percebi que o leitor DVD era incomodativo, os fios prendiam às máquinas, os auscultadores caíam... enfim entre aturar o monitor e o leitor de DVD... desisti!

Ainda pensei ir à piscina mas não me dou muito bem com o cloro principalmente com as porcarias que fazem por lá. Ténis gosto mas nunca encontro um adversário à minha altura ou é mais forte do que eu ou fico parada a olhar a outra pessoa correr atrás da bola o tempo todo. Fiquei-me pela ginástica em casa e bicicleta ao ar livre!

Pensamento

2007-04-03T04:29:00.001+01:00

Do meu telescópio, eu via Deus caminhar! A maravilhosa disposição e harmonia do universo só pode ter tido origem segundo o plano de um Ser que tudo sabe e tudo pode. Isto fica sendo a minha última e mais elevada descoberta.

(Isaac Newton)

Desafinado

2007-04-02T16:12:00.001+01:00

Voltando um pouco atrás no tempo, seguindo o raciocínio do post anterior lembro-me também de uma situação com um agente da polícia à qual fiquei, desta vez, bastante sensibilizada.

Tinha tirado a carta há bem pouco tempo e por ter conseguido passar para o 2º ano da faculdade com notas muito razoáveis, os meus pais ofereceram-me um carro.
Sempre tive pés de chumbo e assim que comecei a conduzir foi asneira atrás de asneira pela falta de experiência. Verdade seja dita, raramente deixei o carro “ir abaixo” quando tinha que fazer o ponto de embraiagem... digamos que não chegava a arrancar o asfalto porque estava bem preso ao chão. Deixava as minhas impressões rodais no pavimento e fazia chiar o carro qual condutora profissional de rally... mas de uma forma completamente desengonçada. Vergonha, vergonha era ver os peões a olhar para mim com cara de repreensão a julgarem que eu era mais uma maluca do volante quando na realidade fazia um esforço abismal para fazer o tal ponto de embraiagem correctamente. Se tivesse um saco com 2 buracos enfiava-o na cabeça.

Sendo eu uma aventureira, assim que me entregaram as sagradas chaves do carro fui à cidade do Porto. Na zona de Campanhã entrei numa rua de sentido proibido, pois claro! Uns metros mais a frente, um polícia fez-me parar... Nunca mais me vou esquecer o que aconteceu a seguir:
- “Menina, não vê que esta rua é só de uma via e está em sentido oposto?” Diz o agente chateado.
- “Haa sim? Não vi o sinal...” (a música é sempre a mesma!)
- “Olhe para o sinal!”
De facto, por pouca sorte estava lá um sinal mesmo à frente dos meus olhos. Já pronta para levar com uma multa, coloquei o cotovelo de fora pousado na porta enquanto abria a minha carteira com os documentos.
Entretanto, das asneiradas que tinha já feito, o carro encontrava-se desafinado, tremia vigorosamente. O polícia ao reparar que o meu braço tremia (efeito da desafinação), colocou a mão dele no meu braço e exclamou num tom amigável:
- “Ó menina, não precisa tremer assim, não lhe vou fazer nada. Olhe vou fazer o seguinte, dê-me os documentos... estão aqui muitas pessoas a olhar, vou fazer de conta que lhe vou passar uma multa. Não se preocupe”.
Fiquei atónita a tentar conter o riso. Sorri-lhe e agradeci a delicadeza.
No fim só me disse sorrindo:
- “Tenha mais cuidado com os sinais e não fique tão ansiosa!”.
Fiz o que me mandou agradeci-lhe de coração. Pode não ser nada de especial mas para mim significou imenso. Fez-me perceber que ainda existem boas almas...

Quando cheguei à casa, só não enchi o meu carro de beijos porque afinal o mérito era meu! Quem o tinha desafinado, quem?

Se Tens Olhos Para!

2007-03-28T17:34:00.001+01:00

Quem já leu alguns posts do meu blog, percebeu que quando ando de carro só digo asneiras.

Adoro carros potentes (meu sonho de criança era ser piloto de rally ou astronauta... enfim sonhos tipicamente femininos) e sempre tive a sorte de conduzir carros desportivos, não por vaidade mas pelo prazer de sentir o motor a “assobiar”... Taras!
A situação que vou contar a seguir aconteceu há uns poucos meses, deixei passar um tempo não fosse um dos protagonistas se lembrar de mim através deste blog.

Então, numa sexta-feira estava eu a conduzir na cidade do Porto, com a minha mãe (já nem sei para quê!). A localidade onde vivo pertencente ao distrito do Porto, tem sinalizações em tudo o que é ruas e estradas. Portanto, estou habituada a ter prioridade quando estou na rua/estrada principal pois sei que quem quiser entrar na via tem sempre um STOP.
Ora, na cidade do Porto não é assim (descobri mais tarde) ou seja existem poucas sinalizações, logo quem vier pela direita tem prioridade mesmo que a estrada seja a via principal.
Não sabendo deste facto, passei as ruas do Porto a mandar “bugiar” os que vinham pela direita. A minha mãe só dizia:
- “Estranho, ninguém respeita nada aqui e ainda buzinam!”
- “É, abriram as jaulas do jardim zoológico aos camelos e vieram todos parar ao Porto!” (além dos palavrões, só digo parvoíces!)

Bem, passando esta parte emocionante, chego a um cruzamento e vejo parte da frente de uma mota a acelerar pelo meu lado direito. Vi de relance que era branca e conduzida por um homem. Acelero também e quase embarro na dita cuja:
- “Hahahahaha! Este por ter uma porcaria de um secador Moulinex, pensava que me passava à frente sem ter prioridade!! Tssssssss"
O dono da mota começa a buzinar desenfreadamente:
- "Buzina pra aí que já te vou buscar, hahahaha!”
Faço-lhe uns simpáticos gestos com a mão, para ele passar por cima.
Entretanto, um pouco mais a frente os semáforos passaram a vermelho e o trânsito parou.
Pelo retrovisor, olho para trás e o fulano da mota colocou-se num sítio onde eu não tinha ângulo para o ver, sempre a buzinar.
- “Queres ver que vou ter que me chatear à sério? "
- “Pronto, ignora-o!” diz a minha mãe zangada.
- “Este animal deve ter a porra da mania que manda nesta pocilga! Deve ser inteligente deve! Ele que vai ladrar para a mãe dele!!”

Entretanto, o homem da mota faz umas manobras pelo meu lado esquerdo para chegar mais perto de mim.
- “Olha, a besta quer passar-me, espera aí vou deixar passar e saber se ele quer sentir o asfalto no rabo!”
Desviei ligeiramente o carro para o meu lado direito para o deixar passar e ao abrir a janela, já preparada para o impacto verbal, verifico com horror e maldição que se tratava de um agente da polícia!!!!
Numa questão de milésimas de segundo passei de uma cara de poucos amigos para um ar amistoso! Só consegui dizer num tom de voz angelical:
- “Sim? Aconteceu alguma coisa?”
Foi o que me saiu, podia ter sido pior!
- “A menina tem a noção do que acabou de fazer?”
- “Quem? EU Sr. Agente?”
- “Passe os semáforos e encoste naquela rua mais à frente”
A minha mãe quase a ter um ataque de histerismo:
- “Vês? Vês? Lindo serviço! Agora vai ter que pagar uma multa, elas são baratas!”
- “&%&$%#&#&$&$#$&#$&%#$%#&$#%#&#%&$%!!!!” (Como quem diz: que chatice!)
- “Adianta muito resmungares!!” riposta a minha mãe.
Lá encostei e esperei que o agente viesse ter comigo.

Encostou a mota, ajeitou as calças, tirou o fio dental do traseiro, sacudiu a caspa, endireitou os óculos... isto tudo numa velocidade estonteante. Mais um pouco e adormecia. Os polícias são tão apressados, não é?
- “Este precisava de um pontapé no traseiro para andar mais rápido! Olha-me para isto: aí está, a desfilar com um conjunto Pierre Cardin, botas Yves St Laurent, óculos Rabeta (Ray Ban)...”
A minha mãe não sabia se havia de rir ou chorar.
O agente faz a continência, bate o pé tipo coiçe (lindo!!), e começa o sermão robotizado:
- “A menina tem a noção do que acabou de fazer?”
- “Quem? Eu Sr. Agente?” (Ele repetiu-se e eu também!)
- “Não deu prioridade! Não lhe ensinaram quando tirou a carta que tem que dar prioridade aos que vêm pela direita?”
- “Claro que sei! Mas donde o Sr. Guarda (guarda e agente é igual, certo?) vinha tinha um STOP, tinha que parar, eu é que tinha prioridade!” (Sabia lá se tinha um STOP ou não, foi o que me ocorreu dizer em minha defesa!)
- “Um STOP? Não existe nenhum STOP naquela rua!”
- “Como não tem um STOP?? Eu vi-o!” (só se fosse em sonhos!)
- “Não existe nenhum STOP, tinha que dar prioridade!”
- “Acha que se soubesse que não tinha um STOP, não daria prioridade?!” (Isso era um caso sério a ponderar)
- “Sabe que não dar prioridade é muito grave e blá..blá...blá...” contou-me a história do código da estrada toda enquanto lhe entregava os documentos.
Passados uns dez minutos pergunta:
- “A multa agora é muito pesada, não têm visto as notícias?”
- “Ah, não costumo ver televisão!” (Essa desculpa foi mesmo das mais parvinhas!)
- “Então não lê os jornais, não ouve rádio?”
- “heu......”
- “vou ter que a autuar, não tenho outro remédio!”
Entretanto toca o “tijolo” do polícia, ele atende e aproveito para dizer à minha mãe:
- “É melhor pagar a porcaria da multa do que aturá-lo, que praga!”
- “Espera, deixa-o falar, pode ser que ele perdoe” diz a minha mãe.
Desliga e recomeça a música:

- “Pois não dar prioridade é muito grave... blá...blá...blá...”

- “Ó Sr. Polícia (agente, guarda, polícia tanto faz) já lhe disse que tem um STOP naquela rua, se quiser vamos lá ver juntos porque no outro dia quando passei por aqui estava lá!” (disparate total!)
- “Portanto vou ter que a autuar!”
- “Como é?? Está a fazer de propósito? Não me está ouvir!” digo eu muito chateada.
A minha mãe dá-me um empurrão para me calar.
- “Que é? Não estás a ver que esta autoridade (agente, guarda, polícia, autoridade, vale tudo) é surda?”
- “Sr. Agente, a minha filha pensou que houvesse um STOP, não há necessidade disto!” disse a minha mãe com um tom azedo. Quem sai aos seus não é de Genebra!!! Ah, ah!
- “Caramba, é tão raro vir ao Porto e quando venho sou multada? É injusto. Sabe é que não sou de cá. Moro muito longe do Porto (15km!!!! Muito longe de facto) e nunca venho por estes lados (que ideia!), não conheço as ruas, não tenho culpa se estão sempre a mudar os sinais porque quando passei por aqui a 1ª vez estava lá um STOP!”.
O polícia fica a olhar para mim com uma cara aparvalhada. Tinha acabado de fazer figura de autêntica labrega que vive à uns míseros km do Porto e que nunca andou no seu desportivo tão longe, só uma vez em que vi um sinal STOP naquela rua!
- “Pronto como hoje é sexta-feira, não quero estragar-lhe o fim de semana. Pode seguir à sua vida!” diz o polícia.
- “Obrigada comandante!” (Fiz-lhe continência, ele apenas sorriu muito levemente para manter a postura de autoridade severa)

Já longe, digo à minha mãe:
- “Já podia ter dito aquela estupidez há mais tempo, que polícia mais asno!”
Rimo-nos em uníssono. Tive sorte!

Moral desta história: se quiserem evitar multas por manobras perigosas fazem-se passar por parvos. Têm uma hipótese de conseguirem ser perdoados.

Esclarecimento!!!!!

2007-03-24T02:13:00.001Z

Bem , parece que é difícil para certas pessoas compreender o motivo pelo qual não aprecio muito a Primavera.

I. Devo ser um fenómeno da natureza embora segundo teorias médicas existem mais depressões nesta estação do ano! Ah pois é!!
Eu sei, eu sei: os dias ficam mais compridos, o tempo fica mais quente, a natureza em geral fica mais bonita, tudo parece mais alegre MAS... contra factos não há argumentos! Está dito!

II. Tenho a “febre dos fenos”. Para os mais ignorantes significa que sou alérgica ao pólen. Garanto que é tudo menos agradável, lacrimejar, estar constantemente constipada, espirar de minuto a minuto, ter comichões etc...etc... e explicar ao "povo" que não, não é contagioso!

III. Posso ter a liberdade de gostar mais do Inverno, sim? Posso? Obrigada!
Desde pequena gostei mais dessa estação do ano, sei o que é estar 20º C abaixo de zero (fora de Portugal) e não me importei.
O melhor desporto para praticar que existe, para mim, é definitivamente esqui mas não cá (óbvio!). Pratiquei vários anos em França, na Zona do Massif Central perto do Mont Blanc e garanto que é um vício saudável e cheio de adrenalina. Basta apanhar o jeito do “ski slalom” e saber travar (de preferência), o prazer é divinal....!

IV. Primavera é uma pronunciação do Verão. Verão = calor insuportável! Odeio:
- canículas (40º C à sombra? naaaaaa!!!)
- praias cheias
- queimaduras solares mesmo com protecção total e debaixo do guarda-sol
- conseguir dormir só com ar-condicionado para de manhã acordar fanhosa
- manter um estilo de executiva responsável no trabalho para sufocar com o calor (os homens também não podem ver 1 mm de pele ficam logo a salivar, arghhh!)
- encontrar nas férias sempre um abutre de um colega ou vizinho... etc...etc...
A única coisa que gosto na praia nos dias de calor é nadar mas bem longe da margem o que se torna muito perigoso e arriscado porque quase ninguém nada longe da costa! Nessas alturas enquanto nado, lembro-me que estou sozinha e vem-me a memória os filmes de tubarões, possibilidades de cãibras, das alforrecas venenosas... do abominável monstro do mar (sei lá!!) e volto para trás numa velocidade cruzeiro de cerca de 100 milhas/hora, o seguro morreu de velho chiça!!
Nadar no meio da confusão é um pesadelo mais vale ficar quieta debaixo do guarda-sol...furiosa!

V. Moro numa vila perto do Porto que de "vila" tem pouco, para mim será sempre uma aldeia modernizada. Sítio tranquilo, agradável para viver de Inverno!!! Sendo minha casa uma moradia, as traseiras da casa ficam limítrofes a uma quinta. Quando se fala em quinta, fala-se em bicharadas daquelas rastejantes e voadoras, pois bem, na Primavera a bicharada lembra-se sempre vir cá para casa... bichos que nem sabia que existiam... logo eu que tenho fobia a certas criaturas... bem, sem comentários!

Enfim, poderia estar aqui a dissertar a noite toda sobre este assunto mas tenho que levar as ovelhas à pastar na montanha K2! Espero que os mais chocados tenham ficado elucidados, de vez!
Quero ir para o Tibete!!

Engessada (Memórias)

2007-03-13T04:38:00.000Z

No meu post anterior, referi o facto de ter tido a pouca sorte de andar 4 semanas com a perna/pé engessada/o. De repente, lembrei-me dos pormenores deste triste evento que não saiu nos jornais do Porto porque não me apeteceu.

Estava eu no 1º ano da faculdade, caloira fresquinha, 18 anos. Tinha finalmente acabado a aula de... (uma aula tão inesquecível que até me esqueci!), saí a correr porque tinha um compromisso importante com a minha mãe.
Lá fora estava noite cerrada, quase ninguém a andar pelas ruas; é do conhecimento geral que os passeios das cidades deste país estão sempre em óptimo estado, certo?
Então, ia eu a correr (literalmente, tipo Obikwelu) quando deparo-me com uma cavidade bastante profunda no passeio, sem a devida sinalização (claro!)! Um dos meus pés foi-se enfiar na toca e... o óbvio!
Além da bela figuraça que fiz ao cair, as folhas dos livros a voar, senti uma dor aguda insuportável. Tentei levantar-me de imediato para manter a pose, apesar do aparato. É muito importante manter a elegância!! Ah pois é!!
Ao tentar pousar o pé lesado no chão, soltei um gemido levemente alto, mas só levemente, não acordei os ursos polares do pólo norte em hibernação por sorte! Lá se foi a elegância.
Depois de rastejar junto de um poste situado perto de mim, levantei-me aos poucos com a força dos braços (foram muitos anos a subir à corda!!). Obrigada poste, nunca mais te vou esquecer!

Entretanto, uma colega de turma com a qual nunca tinha falado antes, viu-me e perguntou-me se precisava de ajuda.
“O que é que achas?? Estou aqui agarrada ao poste porque sempre fantasiei fazer isso??? O meu gemido é de prazer e estou quase a atingir um orgasmo????” Claro que não respondi isso mas pensei.
Pedi-lhe que fosse buscar a minha mãe que estava à minha espera no café e lá foi ela (sim, agradeci devidamente esta minha colega dias depois).

Entretanto, as dores intensificaram-se e as lágrimas corriam-me pelo rosto (Que é? Muito fiz eu em aguentar 5 minutos sem choramingar!), quando umas senhoras viram-me e perguntaram-me o que é que eu tinha. Verdade seja dita, a minha vontade era mandá-las para o raio que as parta porque quando estou em sofrimento, quero tudo menos falar! Mas lá expliquei à muito custo.
Outras senhoras juntaram-se ao grupo e assim formou-se uma aglomeração de mulheres a perguntar a mesma coisa e a contar as suas histórias mais mirabolantes de acidentes, doenças e a aconselhar-me a processar a Câmara do Porto!! Só faltavam os jornalistas para completar a obra!!

Finalmente a minha mãe toda aflita chegou, pedi-lhe:
-“Por favor, vamos embora para casa, tira-me daqui!”
-“O que é que tens? O que aconteceu ?Vou chamar um táxi, estás bem?”
-“Não é nada, só não consigo por o pé no chão mas depois em casa tomo um comprimido e passa!”
Quando a minha mãe vai ver o meu pé, a bota estava inchada!
- “Mas tens o pé inchado!!!”
Uma senhora sugeriu que tirasse a bota para ver o estado da lesão, grande sugestão!!! O problema foi tirar o raio da bota! Minha mãe segurou-me enquanto duas senhoras faziam um esforço astronómico para ma tirar... linda cena... se demorassem mais uns segundos levavam porrada cada uma pela dor insuportável que me fizeram passar!! Vim a saber mais tarde que se deve cortar a bota e não puxá-la! Amadoras perigosas malucas!!! Mania de se meterem onde não são chamadas!!
Senti um alívio imediato mas assustei-me ao ver o tornozelo engordar a olhos vistos qual pata de elefante.
-“E queres tu ir para casa assim, vou chamar o teu tio (é médico/cirurgião)”
-“Nem penses, não quero ficar aqui a noite toda à espera dele!”
-“Pronto, vamos ao hospital mais perto, rápido e logo se vê! Vou chamar um táxi”
-“Tá, qualquer coisa, quero é que me tirem este batoque do pé, não saio mais de casa nesta figura!” disse eu. Ok, este comentário foi mesmo idiota... a dor provoca também comentários parvos.

Finalmente, uma boa alma por iniciativa própria, foi buscar o carro dela e levou-nos ao hospital Sto António. Infelizmente e com muita pena nossa, nunca pudemos agradecer esse favor imenso que nos fez porque ficamos sem o contacto dessa Senhora...
Se ela por milagre estiver a ler este romance, de certeza que se recorda!

No hospital, tive a sorte de ser logo atendida nas urgências. Calhou-me um médico meio tosco e bronco que não parava de rodar o meu tornozelo enquanto eu trincava os dentes para evitar berrar às armas e principalmente para prevenir qualquer reflexo violento, potente e consciente por parte do outro pé !!
Após o raio X diagnosticou-me uma entorse com um nome esquisito. Portanto, era uma entorse grave, qualquer coisa como uma ruptura dos ligamentos que rodeiam as articulações, os dois ossos do tornozelo “descolaram-se”...
Pela minha infelicidade e dada a gravidade da lesão, o médico mandou engessar o pé e a perna (até ao joelho), teria que ficar com aquela coisa à perna durante 3 semanas! 3 semanas!!!! Horror!!! Dúvida existencial: como é que iria enfiar as calças agora??... Ainda bem que passei essa fase aparvalhada!
Receitou-me uns comprimidos para tomar todos os dias e elevar sempre que possível a perna.

Assim, passei a ir à faculdade de carro com os meus “chauffeurs” particulares, os desgraçados do meu pai e do meu irmão!
Aprender a lidar e a passear com as muletas é dose embora fossem bastante jeitosas para fechar e abrir portas e oferecer porrada aos meninos da Universidade que achavam piada às “canas”! Mas andar de gesso é muito desconfortável, pior ainda são as comichões impossíveis de coçar... Enfim, só quem passa por isso é que sabe!

Ainda me lembro de algo desconcertante: a minha melhor amiga na altura, tinha acabado de tirar a carta (eu ainda estava na fase parva do código), o pai dela ofereceu-lhe um carro novinho em folha. O que é que ela fez? Foi buscar-me à casa para passear: maldição, pensei eu, pois sabia como ela conduzia. Numa curva chocou de frente com outro carro, por sorte, devagar... O rapaz do outro veículo mais a aglomeração habitual pensaram certamente que eu tinha medo que roubassem o carro pois fiquei na mesma, sentada impávida e serena.
Que vergonha se saísse do carro com a perna engessada e de muletas. Ainda pensariam que a condutora era a sádica e eu a masoquista!

Após 3 semanas, finalmente veio o dia em que ia desfazer-me do “cimento”. Fui ao mesmo médico, assim que examinou a perna perguntou:
- “Tomou os comprimidos que lhe receitei?”
- “Como não tinha dores não os tomei, quanto menos medicamentos se tomar melhor não é?” respondi eu com convicção!
- “Receitei-lhe uns anti-inflamatórios para tirar o inchaço! O pé está na mesma inchado!! Quem é o médico aqui eu ou a menina?” Disse ele furioso.
Amuei.
- “Agora vai ter que andar mais 1 semana com o gesso e tomar religiosamente os comprimidos todos os dias!”
Saí amuada! Mais 1 semana?? 1 semana com esta “ferropeia”???

Uma semana depois, de facto o médico tirou-me a “algema”... tinha renascido! No entanto, ligou-me com várias ligaduras grossas. Ainda era impossível calçar o outro par do sapato, andei nisto mais umas semaninhas.
Definitivamente, devia ter processado a Câmara do Porto por danos físicos e principalmente morais!!!

Deficientes???

2007-03-11T19:04:00.001Z

Estou preocupada... cada vez que me desloco à qualquer shopping ou estabelecimento comercial com amplos estacionamentos, os lugares especiais para os ”deficientes” estão sempre ocupados!!! A crise económica faz perder a mobilidade??

Quando dou uma vista de olhos no carros, reparo com grande admiração que os carros não têm o dístico de identificação de deficiente motor previsto no decreto-lei do MAI (Ministério da Administração Interna)!!!
Fico indignada por tamanho desrespeito para com aqueles que têm, infelizmente, problemas motores. Ser deficiente é triste mas em Portugal é uma catástrofe!
Já tive que andar mais de 4 semanas (perna/pé engessados) de muletas, experiência muito desagradável, no entanto, nunca me passou pela cabeça aproveitar a minha lesão para ocupar um espaço que não era meu.

Os que se julgam no direito de ignorar a lei, falo de grávidas (correm o shopping de uma ponta a outra mas não podem andar uns míseros metros no parque de estacionamento, não vá a criança nascer!!?!!), dos que andam com cadeiras de crianças nos carros, dos que simplesmente querem estar perto da entrada... nestes termos consideram-se a eles próprios deficientes, certo?

Enquanto procuro um lugar para colocar o meu carro (com música de fundo os palavrões da praxe que não consigo conter, devido à confusão e falta de civismo dos condutores), encontro sempre um(a) ou outro/a “androide” armado/a em espertinho estacionar em lugares que não lhes pertencem por direito!
Aí sempre que posso, dirijindo-me à(s) pessoa(s) que me acompanha(m), digo bem alto apontando para o infractor qualquer coisa como: “ôoolha! Este(a) consegue andar bem! Só pode ser deficiente mental, será melhor chamar um segurança para ajudar?” Uns ficam envergonhados, acabando por mudar de lugar, outros lançam-me olhares matadores às quais sou totalmente imune mas pelo menos da próxima pensarão 2 vezes antes de fazerem figuras tristes... espero eu!
Já me disseram que qualquer dia, por refilar tanto, ainda levo porrada! Seja, ao menos foi para uma boa causa...

Neste país as pessoas falam, falam demais mas não fazem rigorosamente nada. Se todos se pronunciassem perante tantas injustiças, este país não estaria tão atrasado como está...

Motivo para não se confiar sempre nos conselhos das mães

2007-03-10T03:48:00.001Z

"Pára de mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!???" (Mãe de José Sócrates)

Emplastros

2007-03-06T07:35:00.001Z

A praga dos “emplastros” implementou-se, de vez, em Portugal. De ano para ano este fenómeno passou a ser profissão.
Onde existir um repórter e uma câmara, gera-se um atroz aglomerado de pessoas à volta dos mesmos. Pensavam que este aglomerado só acontecia nos acidentes, não é? Ahahhhh, asneira!
Então, tudo processa-se (de modo geral) assim: quando o repórter pretende entrevistar algumas pessoas, o povo ao redor não liga nenhuma ao entrevistado. A massa popular atropela-se, empurra-se, acena, coloca os 2 dedos em V (da praxe) atrás das cabeças dos que conseguiram um lugar ao “sol”, isto é frente à câmara e envia os beijinhos a toda à família, incluindo aos parentes que não conhece.

No entanto, um moderno acessório veio revolucionar o mundo dos “emplastros”: o telemóvel!
Assim, aproveitam o tempo de antena para avisar ao pessoal lá de casa, via telemóvel, que estão a ser filmados. Nessa altura, presenciamos momentos de alto nível e emocionantes: com os telemóveis colados ao ouvido, “os emplastros” fixam a câmara e fazem várias poses para a família poder apreciar o quanto são fotogénicos e sensuais na TV. Outros sujeitos, aproveitam para tirar fotos com os respectivos telemóveis para recordar esse acontecimento histórico.

Assistimos a sessões de risos compulsivos, uns abafam os risinhos com a mão para não deixar cair a dentadura, telemóvel sempre em punho.
Os menos discretos, esses, enquanto alguém é entrevistado, entretêm (sem o saber) os telespectadores com uma conversa deliciosa e extática em estéreo, do género (atenção, esta conversa não é aconselhável às pessoas mais sensíveis, depois não se queixam):

“OLHA, tou na televisão!! Hihihihihihihihihihihihihi!! Avisa toda a gente!! Vai lá ver depressa!! Hein? Não me estás a ver? Porra pá, não é esse canal! Ó sua grande besta , despacha-te merd*! Que tal agora? Tou bem? Grava cara***! Ó parvalhão, tás a gozar, não tás?? Sei lá do cab*** do comando!! Já tá?? Tá???? Hihihihihihihihi!! Olha eu agora pra mim, de frente! Hein? Tenho o quê?? Os dentes sujos?? Fo**-se foram os grelos e as couves do almoço, p*ta que pariu!! Espera, vou pôr-me de costas pra tirar esta porcaria! De costas, fico bem na mesma? Não?? Vê-se a careca?? Raios parta... $#%%#”#”$%&!$#!!! Espera tou quase! Vou-me virar, já saiu tudo? Olha bem cara***!!! Espera aí, vou-me aproximar e fazer de conta que estou ouvir o gajo que tá a falar! Tás-me a ver?? Não?? Fo**-se, tá um paneleiro à minha frente! Tá aqui, tá a levar na p**da!! Espera, vou conseguir... (pausa)... que tal?? Fiquei bem?? Parecia o quê??? Que tinha os dentes podres?? Vai-te fo*** pá, não podias ter avisado cabr**??....”

O pior é que muitas vezes, estas situações acontecem em circunstâncias dramáticas. Vemos os entrevistados nitidamente desesperados enquanto os palhaços de serviço, entusiasmam-se com a câmara. Pode ter acontecido uma verdadeira calamidade numa localidade qualquer, todos as televisões nacionais e internacionais fazem a cobertura do desastre e qual é a reacção dos “emplastros”?? Acenam ao pessoal com cara de felicidade com o telemóvel colado ao ouvido!!!!

Anedota TOSCA!

2007-02-14T09:51:00.001Z

Recebi esta anedota via email (o remetente já foi devidamente insultado e proibido de me dirigir a palavra nas próximas 24 horas!):

Mais um escândalo de ordenados em atraso ...

O FCPorto deixou de pagar aos árbitros.

Obs: Ai, se a inveja matasse!!

Foi feitiço...

2007-02-07T01:23:00.001Z

Ainda no que diz respeito ao André Sardet (Credo já é a 2ª vez que falo dele, estarei apaixonada???), numa destas noites estava eu a conduzir, a ouvir rádio (lamentavelmente tinha-me esquecido dos CD’s) e em quase todas as estações o tema principal era... pois claro: o “referendo” sobre a despenalização do aborto.

Pessoal dos média!!! Não acham que nesta altura do campeonato todos estão devidamente informados e sabem exactamente o que devem votar???? Não é por nada mas é que já começa a ser tortura psicológica! E depois quem vai pagar as consultas de psiquiatria, hein???

Enfim, adiante... passei um tempo infinito a fazer zapping até chegar à uma estação de rádio local onde passavam músicas a pedido. Pensei, “mal por mal, deixo-me ficar por aqui”.
Após ouvir uma música rançosa, a radio-locutora passa a seguinte informação:
“E agora vamos ouvir uma música muito romântica a pedido de ... (não me lembro do nome)... para a sua mais que tudo ... (que é? Sou péssima a lembrar-me os nomes!), com a seguinte dedicatória: “para ti, meu amor, assim que te vi me enfeitiçaste!” Então, tocou (para variar) aquela música do André Sardet, “foi feitiço”. Ainda pensei mudar para o referendo mas pronto, lá fiz um esforço e ouvi-a pela 65484654634874ª vez. Não é que a música seja má mas o que é demais é demais! Ainda vai apodrecer no Top nacional...

Vejamos o romantismo, como foi referido, da dita música:

(Refrão)
“Eu...
Eu não sei o que me aconteceu
foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
como tu...
Como tu...”

É que o cantor ainda insiste no refrão vezes sem conta, para reforçar a ideia!!! Desculpem mas isto, para mim, é como quem diz: “porra, não vales nada! Como é que eu fui gostar de ti? Devia estar bêbado, drogado ou bati com a testa na parede! O mais certo é que me fizeste algum voodoo ou uma macumba!! Por favor, internem-me!”

Quem se atrevesse a me dedicar estas palavras, levava no mínimo uma carga de porrada!!

Já agora aproveito para informar que na escolha das músicas, não é só a melodia que conta é preciso também saber o que as letras dizem!
É que, após alguma “seca” de música pimba-alternativa-rasca, seguiu-se um pedido de um fulano qualquer para a sua adorada namorada. A escolha recaiu no “I’m not in love” dos Ten CC
Liiindo! O título já é de si bastante sugestivo. Não é preciso saber muito Inglês para perceber que embora a música seja lamechas, a letra deixa muito a desejar: um autêntico balde de água fria! Realço esta passagem:

“I keep your picture upon the wall
It hides a nasty stain that's lying there”

Ou seja, além de não estar apaixonado o cantor tem a porra da lata de dizer que continua a guardar a fotografia da desgraçada na parede só para esconder uma nódoa nojenta que lá tem! Ou o fulano não percebe patavina de Inglês ou é sado-masoquista!

Eu sei, eu sei, cada um sabe de si mas é que em questão de escolha de música, desde que ouvi numa cassete de casamento o tema “Don’t cry for me Argentina”, durante a cerimónia religiosa, nunca mais fiquei a mesma!!!! Arghhhhhh!

New Blogger

2007-02-01T01:48:00.001Z

Pronto... caí na tentação de migrar o meu blog para a nova versão e saiu... porcaria! Fico possessa, sensação quase idêntica ao que sinto sempre que oiço o André Sardet... hummm... estou a exagerar: os problemas no blog não são assim tão chatos.
Sou só eu ou há mais gente que está farto do Sardet... desculpem... do "New blogger"??? Grunfff!!

Não saia com ELAS!

2007-01-23T08:30:00.001Z

Desta vez vou deixar um link de um site, que me foi gentilmente enviado por uma colega brasileira. Recomendo vivamente a visita do mesmo, nem que seja para rir às gargalhadas (como aconteceu comigo).
Sinteticamente, este site visa promulgar e cadastrar os “cafajestis” da praça de modo a evitar que outras meninas fiquem, igualmente, com a testa enfeitada. Impressionante esta solidariedade feminina ao preocuparem-se com as testas das outras, até fez-me cair uma lágrimazinha (de rir).

Realço a linguagem poética, os graciosos versos, sem erros ortográficos grotescos utilizados pelas “vítimas”, não dando a entender, NADA mas MESMO NADA que só pretendem vingar-se do “traidor”. Uma sugestão: creme nívea nos cotovelos que isso passa, se não tiverem nívea ponham banha de porco.

Não pretendo defender os supostos "canalhas" mas existe uma lei (suponho que no Brasil também) onde a todos são reconhecidos os direitos ao bom nome, à imagem, e à reserva de intimidade da vida privada. Por mais nojento o indivíduo possa ter sido, não merece ser tratado como um criminoso! É ilícito e punível por lei. Este site deveria ser banido, é uma vergonha para a mulher por reunir tanta falta de inteligência, caracter, personalidade... e reunir tanta MAS tanta estupidez! Quem acaba por fazer figura de palerma, burra frustrada é a própria “coitada” ... e mais não digo para não descambar, tenho a minha reputação a manter, ora!

Meu Deus, e se isto vira moda? Ainda aparece uma foto minha num site qualquer a denunciar o meu comportamento pouco ético ao chamar “porco” a todos aqueles que escarram na rua, entre outras (muitas) coisas!!

Bem mas deixo ao critério de cada um avaliar o site: aqui!

Feliz 2007!!

2006-12-31T01:47:00.001Z

Pessoalmente nunca gostei desta quadra festiva. Há uns anos ainda passava a passagem de ano em discotecas/bares... com pessoas amigas. No final, as bebedeiras da praxe, arghhh! Logo eu que odeio, detesto, abomino alcool, bêbados e afins. Desisti de aturar as figurinhas parvas dos irresponsáveis e entre outros motivos optei por ficar em casa com as pessoas que mais amo: a minha família.

Embora nunca me tivesse arrependido por isso, o facto é que todos os anos é sempre a mesma história. Comida que dá para um regimento, a espera do raio da contagem decrescente, o champagne que nunca abre no momento certo, as horrendas 12 passas que parecem borracha acompanhadas dos desejos que nunca se concretizem, os beijos e abraços, confettis na testa, as boas vindas ao novo ano com a promessa prévia do governo que teremos, para variar, que apertar ainda mais o cinto em 2007. Pfffff!!

Enfim, como diz o outro: desde que haja saúde, o resto que se dane"!
A correr, quase a adormecer em cima do teclado desejo um FELIZ ANO 2007 para todos!

Feliz Natal!

2006-12-12T09:18:00.001Z

(Não sei se este Pai Natal agradaria às crianças mas ao mulherio, não duvido nada! hahaha)

Estamos na época natalícia e sendo eu bastante saudosista, relembro sempre os bons velhos tempos em que acreditava que realmente existia um gordo barbudo vestido de vermelho a distribuir brinquedos às crianças bem comportadas. Na altura devia ter desconfiado pois de bem comportada, não tinha eu nada!

Na época, supostamente o velhote de barbas brancas começava os preparativos no mês de Dezembro. Hoje em dia, o velhote deve andar a snifar alguma erva “revigorante” porque em meados de Outubro já começamos a ver pinheiros e promoções de Natal nas lojas!
Abomino este apelo ao consumismo exagerado. Tenta-se vender de tudo! São publicidade de brinquedos a toda a hora, as crianças pedem cada vez mais coisas e mais caras porque o(a) outro(a) tem. Estamos em plena recessão económica e, no entanto, gasta-se cada vez mais, com dinheiro que não se tem: é dívida sobre dívida!
São sugestões de prendas: lembro-me de ver na TV uma passagem de modelos vestidos com pijamas do Pai Natal bordado em todo o lado; os pijamas ainda incluíam umas luzinhas a cintilar (até na roupa interior), para ambos os sexos. Ainda pensei que fosse uma piada de péssimo gosto mas não! Escusado será dizer o ridículo dos modelos que devem ter recebido um cheque bem chorudo para fazer tão triste figura!

O Natal não é para as crianças?? Então por que carga de água temos que oferecer presentes a todos os conhecidos, semi-conhecidos, desconhecidos e receber prendas que não lembram a ninguém. Ok, ok, o que vale é a intenção mas já não tenho espaço para as malditas pantufas de peluche e os chocolates acabam por perder a validade!! Gosto muito de chocolates mas não tenho culpa de ter uma boca refinada e só gostar de certas marcas!! Acho que este ano, vou ter mais sorte, as lojas chinesas não têm pantufas nem chocolates!

“Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades” dizia o poeta, então porque continua o Pai Natal a ser retratado como um velho alegre e obeso?? Se todos os paises estão empenhados em combater a obesidade, acho que poderiam começar por emagrecer o velhote? Depois, admiram-se que as crianças estão a ficar cada vez mais gordas! Pois pudera, o velhote, respira saúde e nunca tem o colesterol e os triglicerídeos altos!! Além disso, aparece com as bochechas e nariz vermelho, mas que raio de exemplo é ele conduzindo as renas com uma pinga a mais??

Hoje em dia, onde quer que se vá, é um abusrdo de clones defeituosos do Pai Natal. Roupa foleira, barba a desfazer-se, são eles pequenos, altos, gordos, magros, mau educados... Isto é um descalabro! A criança ainda fica traumatizada. Depois, aproveitam para ganhar dinheiro tirando fotos com a pequenada. É ver os miúdos olharem de lado para essa “coisa” de Natal com ar de quem viu um bicho e a pensar “quem é este parvo?”. Mas julgam que as crianças são burras???

Os cânticos de Natal são engraçaditos mas ao fim de alguns minutos, não há quem aguenta a seca de “A todos um bom Nataaaal”, do “jingle bell” etc... É como entrar uma loja chinesa e ouvir aquelas musiquinhas asiáticas, verdadeiros atentados aos ouvidos! Convite eficiente para a porta de saída!

O que gosto no Natal são as luzes e os enfeites nas lojas e nas ruas mas ultimamente tem-se vindo a exagerar na quantidade! O que é demais torna-se ridículo! É impressionante ver as casas decoradas a preceito, cada vizinho tentando rivalizar com o outro para ver quem é o melhor! Grande espírito natalício, sem dúvida! Arghhh
Por vezes, parece uma festa qualquer de bairro, só falta o fogo de artifício!

Haveria muito a dizer sobre o assunto, perdeu-se muito da magia mas apesar de tudo, continuo a gostar do Natal pelas boas recordações que me traz e por presenciar a alegria estampada no rosto das crianças quando recebem os presentes tão desejados, quer acreditem no barbudo ou não.

MSN Messenger

2006-11-14T04:26:00.001Z

Ao fazer uma limpeza ao meu PC, encontrei historiais do MSN Messenger. Podia escrever um livro sobre este assunto porque tenho muitas histórias. Deixo aqui 3 exemplares/motivos pelo qual não perco mais tempo com desconhecidos em chats. Eis as pérolas sem nenhuma modificação:

O melga impostor, dantesco e agnóstico

L.: boa noite!!
L.: gostava de saber...senao for pedir muito...pq motivo me adicionou aos seus contactos?
L.: poderá responder para o meu mail..continuaçao de uma boa noite!
Eu: ????? Adicionei-o pq mandou-me uma msg!!!
L.: mandei uma mensagem?
Eu: sim para q o adicionasse, fui simpática e adicionei, mesmo não o conhecendo de lado nenhum.
L.: nao creio...
L.: mas dou-lhe o beneficio da duvida!
Eu: Hein?? está-me a chamar mentirosa mas por via das dúvidas retiro-o dos meus contactos, no problem!
L.: so uso isto por imperativos profissionais...
L.: desculpe, nao estou a chamar de mentirosa...
L.: de maneira alguma quero ferir a sus susceptibilidade
L.: penitencio-me se eventualmente estiver errado
Eu: FYI, nunca adiciono ninguém sem razão
L.: nao vejo mal, nenhum em ter o meu contacto...apenas fiquei dubio!!!
Eu: não ia inventar isto, não acha? para quê? Ora pense bem
L.: penso que podemos relativizar este acto minimalista...
L.: ja agora apresento-me
L.:L.
L.: porto
L.: 33 anos
Eu: pena não ter o email que me enviou...
L.: peço desculpa...
L.: provavelmente, tera sido um amigo meu...que usa o meu msn...
L.: e talvez se tenha esquecido de fazer o logout...
Eu: mais uma vez, se o adicionei por engano (impossível) peço desculpa e retiro-o imediatamente, com muito gosto!
L.: mas como lhe disse, nao vamso fazer um cenario fatalista e dantesco de um pequeno nada...
L.: nao tem o imperativo de o retirar, so se fizer questao...limitei-me a questionar...nada mais!!!L.: poderemos passar este pseudo clima de hostilidade!!!?
Eu: que saiba, não fui eu que começei... não gosto deste tipo de situações
L.: ja me penitenciei...
L.: nao quer que faça auto-flagelaçao!!! pois nao?:)
L.: se ambos tivermos arte e engenho...seguramente que poderemos ter boas conversas...sem termos que apelar a providencia...logo eu que sou agnostico:)
Eu: Ok aqui vai a minha sintética descrição:
Eu: silvia
Eu: arredores do porto
L.: prazer:)
L.: o que faz na vida, ou o que a vida faz de si?
Eu: sou gestora e V.Insolência, desculpe Excelência?
L.: sentido de humor..bom jogo de cintura...começo a gostar!!
L.: ora bem...vou tentar ser sintetico...
L.: faço varias coisas
L.: sou prof
L.: sou director geral de uma multinacional
L.: sou administrador de uma multinacional...das filiais de paris, madrid, bruxelas e ipsiwich
L.: elucidada?
Eu: professor , director geral e administrador de todas essas filiais???
L.: nao tem conflitos de interesses...esta consagrado na costituiçao da republica....heheheheh
L.: pq o espanto?
Eu: espanto? naaaa! Só curiosidade
L.: algo coognitivo nas mulhers:)
L.: heheheh
L.: bem...ja vi que nao tenho a exclusividade do msn...serei que terei de passar a fase do impressionismo??heheheh
L.: bem...suponho que nao tenho a exclusividade da conversa...nao me diga que vou ter de apelar a providencia para me dar arte e negenho para teclar consigo...nao me faça isso pq sou agnostico:)
L.: desculpe a minha "inocencia" ou infantilidade...mas parece-me redutor e um pouco minimalista termos uma conversa por aqui...que diz ao telefone?
L.: esse seu silencio parece-me elucidativo!!!
L.: bem...ca vou eu dissertar sobre isto...o mundo virtual!
L.: antes demais....quer que eu escreva?
Foi bloqueado por mim nesse instante! A paciência tem limites... vai ser aldrabão para a mãe dele, arre!

O melga idiota

B.C.: ola
B.C.: que olhos bonitos, lábios lindos, cara linda (tenho a minha foto na janela do MSN)
B.C.: OLA SILVIA!!!
Eu: olá (entretanto mudo a foto por uma fotografia de uma paisagem)
B.C.: gostei do por de sol
Eu: ainda bem
B.C.: nao me diga que foi para me agradar nao mereço assim tanto
Eu: hmmm... tenho que dizer a verdade?
B.C.: pois claro para mim so a verdade e so mesmo a verdade
Eu: não foi para agradar a ninguém mas para agradar a mim mesma
B.C.: esntao veja se gosta disso
Eu: se gosto de quê?
B.C. sends 00ddd.jpg (foto de uma paisagem também)
B.C.: e entao
Eu: claro que gosto!
B.C.: mas tenho mais
B.C.: so para pessoas especias
Eu: aha, só para pessoas especiais...
B.C.: achovque vou juntala ao grupo
Eu: ai sim? que grupo é esse? é grande?
B.C.: 4 , 5 pessoas
Eu: são tão especiais que não sabe o número exacto????
B.C.: 1 ainda está a experiencia
Bloqueado! A estupidez não tem limites mesmo...

O melga persistente

N.: estas ai silvia
N.: gostava de tcl ctg
N.: estas ai????????
N.: então silvia, ñ tcl nada!!!!!! (mudei a foto pela paisagem)
N.: então olhos lindos. como é??????o por-de-sol é bonito mas gostava + de tcl contigo
N.: teus olhos verdes, de encantos tamanhos, são pecados meus.....
N.: não digas k vou dormir sem tcl ctg.....!
N.: estou a gostar mto da nossa conversa.......
N.: envia uma msg, para saber se ao menos tcls
N.: silvia, não queres tcl???
N.: silvia, tás ocupada???
N.: Diz alguma coisa!
N.: Envia-me um email
N.: Gostas de poemas?
N.: Se quiseres escrevo-te um só para ti! :)
N.: fALA COMIGO!
N.: olhos lindos tcl cmg!
N.: se nao quizeres tcl diz
Bloqueado! Vai ser chato para o raio que o parta!

Estacionamentos

2006-11-08T02:17:00.001Z

Chega!!!! Estou farta de pessoas completamente, inteiramente, estupidamente idiotas e mal formadas!

Sempre que quero sair ou entrar em casa com o meu carro, há-de haver SEMPRE um "broncosauro" estacionado em frente ao meu portão!!! Sempre que quero entrar ou sair da casa dos meus pais com o meu carro, há-de haver OUTRO "broncosauro". Não, não é por falta de estacionamento, deve ser o prazer de estacionar em sítios proibidos! A rua pode estar totalmente vazia mas onde é que essas creaturas vão estacionar, ONDE????? Mesmo em frente ao portão, já aberto e tudo!
Buzino até a buzina engasgar-se e acabo por só chateiar os vizinhos que coitados não têm culpa e ficam em transe do barulho!
Em casa dos meus pais, quando começo a saga da buzina, é uma festa! Aglomeram-se pessoas só para verem e falarem... tipicamente português! Arghhhhhh...
E quando finalmente a creatura decide retirar o carro, após laaaaargos minutos, ainda reclama acenando para ter mais calma. CALMA, O RAIO QUE O/A PARTA!!!

Acho que vou colocar uma placa destas no portão, não vai adiantar nada mas pelo menos fica o que me vai na alma hehehehe :

Atendedor do Júlio de Matos

2006-10-31T05:57:00.001Z

TRRIIIMM... TRRIIIMM... TRRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas:

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

* Se você é esquizofrênico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Depois admiram-se...

2006-10-12T02:35:00.001+01:00

A publicidade do BES é um atentado a inteligência. Depois ficam surpreendidos quando uma pobre alma cheia de dívidas, assalta um banco. Para completar o ridículo da situação, os média ainda registam esta "notícia" de forma digna de um filme de gangsters de 5ª categoria! Aliás, os piores gangsters (além dos políticos, claro) são todas as instituições bancárias que prometem mundos e fundos aos desgraçados que precisam deles para construir algo na vida.

Os 50 piores artistas da história da música

2006-09-26T00:10:00.001+01:00

A revista Blender, uma publicação americana especializada em música, publicou há 3 anos uma lista com os 50 piores artistas da história.

Claro que essa é uma questão polémica, uma vez que depende dos gostos de cada um!
Entre os "nomeados" estão Mick Jagger, The Doors, Jamiroquai, Mike & The Mechanics, Air Supply, Celine Dion, Kenny G etc...

Pessoalmente, concordo com muitos embora se tenham esquecido de outros tantos artistas que dão voltas ao estômago! No entanto, discordo completamente, nem tão pouco entendo os critérios na escolha de alguns "listados", nomeadamente: The Alan Parsons Project, Jamiroquai, Whitesnake e Mike & The Mechanics. E não considero Richard Marx, nem starship tão broncos assim!!

Lista completa e comentários (em inglês), aqui.

2006/IX/11

2006-09-10T04:36:00.002+01:00

Numa altura em que só se fala do fatídico dia 11/09/2001, não posso deixar de expressar a minha opinião sobre esta tragédia.
Recuso-me categoricamente em aceitar os factos impingidos pelo governo americano.
Existem evidências (a mais) que contradizem este acto terrorista.
Lembro-me que na universidade, uma vez que tive que estudar minuciosamente história internacional, os dirigentes americanos eram sempre referidos como os bons da fita pelos professores. Essa teoria nunca me convenceu embora tenha alinhado em falar positivamente dos US nas provas escritas e orais por necessidade óbvias. Seria um sacrilégio falar mal dos poderes governamentais americanos, ainda o é: chamam isso democracia, pfff!

No filme “flight 93”, o que me chamou mais a atenção foi a facilidade com que os passageiros, ao perceberem da catástrofe iminente, tiveram em comunicar via telemóvel com os familiares e principalmente o tempo passado ao telefone. A telecomunicação está cada vez mais avançada, OK, mas num avião, a não sei quantos mil pés acima da terra, há rede??? Entretanto, o avião despenhou-se num descampado mas ninguém viu uma peça sequer pertencente a um avião, apenas um grande buraco e entulho!!!
Mais, embora o impacto dos aviões contra as torres fosse brutal, dificilmente as deitaria abaixo como aconteceu... inclusive algumas testemunhas garantiram que ouviram várias explosões de bombas nos edifícios, antes de desabarem... Existem demasiadas discrepâncias e incongruências difíceis de ignorar.
Não vou relatar todas as contradições, basta clicar aqui para perceber onde quero chegar. O documentário está em inglês, já o revi em francês mas não encontrei em português :(

Deu para perceber a minha posição quanto ao governo Bosta... ahum Bush. Abomino o terrorismo mas como diz o povo: as aparências iludem e o inimigo por vezes é aquele que menos esperamos...
Afinal e como entendida na matéria (que remédio!!!), onde os americanos intervieram só fizeram quase sempre M.... !! Hoje em dia é umas atrás das outras, basta ver as notícias e ler os jornais para verificar este facto.
Bem de qualquer forma , este post é dedicado a todos que padeceram e sofreram horrores neste 11/09 em nome de miseráveis ... interesses estratégicos governamentais!

E....

2006-09-09T04:38:00.001+01:00

1 ano depois, voltei para o mundo dos blogs (apaguei o anterior) e espero desta vez aplicar-me e escrever assiduamente.
Durante o ano que passou, muita coisa aconteceu mas nunca perdi uma oportunidade para visitar (silenciosamente) vários blogs. Adicionei alguns aos meus “favoritos”, por isso não se admirem se coloco um comentário ou outro vindo do nada, pois já fiz a devida prospecção do mercado hehehe